Raymond Carver - Nu e nevoie (traducere proprie)

Văd un loc liber la masă. 

Al cui e? Cine altul? Cu cine glumesc?

Vaporul aşteaptă. Nu e nevoie de vâsle

ori vânt. Am lăsat cheia

în acelaşi loc. Ştii unde.

Aminteşte-ţi de mine şi tot ce am făcut împreună.

Acum, strânge-mă în braţe. Asta e. Sărută-mă 

lung pe buze. Acolo. Acum 

lasă-mă să plec, draga mea. Lasă-mă să plec.

Nu ne vom mai întâlni în viaţa asta,

aşa că sărută-mă de la revedere. Încă o dată.

Şi încă. Atât, e suficient!

Acum, draga mea, lasă-mă să plec.

E timpul să plec.

...

Marian was drinking a glass of wine at a teracce when Giani, a wellbuilt man, started howling at him: "give me a cigarette, or i will beat you! fuck you, bastard, give me a cigarette!" "i don t have any cigarette, i am not smoking!" "shut up, stupid, give me a cigarette or I will kill you!" "I told you, i am not a smoker!" "I will fuck you right in your ass if you don t give me a cigarette! now!" "I don t have any cigarette, are you retarded? I am not smoking! why should I have a cigarette?" Marian answered and Giani replied: "you'll give me two, one for now and one for the coffe, in the evening! I will beat you if not, stupid jerk!" "I am not smoking, I told you!". Giani kicked Marian right in the face, repeated: "I want two cigarettes from you, now!". Marian answered during he was rising: "I don t have any cigarette, I m sorry!" "so give me money to buy two!" "I don t have any money, I bagged for this glass of wine!" "so you don t want to give me money?" "I don t have any money!". Then, Giani applied Marian a fist right in the testicles. "Now, you give me a cigarette?" asked. "I told you, I don t have any cigarette!" Marian answered.

Charles Bukowski - Un zâmbet să-ţi aminteşti (traducere proprie)

am avut peştişori aurii care se învârteau 

în acvariul de pe masă aproape de draperiile grele

acoperind fereastra pictată şi 

mama, mereu zâmbind, dorindu-ne

pe toţi fericiţi, mi-a spus: "fii fericit, Henry"

şi a avut dreptate: e mai bine să fii fericit dacă

poţi,

dar tata a continuat să ne bată de câteva ori pe săptămână 

furios pentru că nu putea 

înţelege ce îl ataca dinăuntru.

mama, săracul peşte,

dorindu-se fericită, bătută de două-trei ori pe 

săptămână, spunându-mi să fiu fericit:"Henry, zâmbeşte!

de ce nu zâmbeşti niciodată?"

apoi zâmbea, să-mi arate cum, şi era cel mai 

trist zâmbet pe care l-am văzut. 

într-o zi peştişorii au murit, toţi cinci, 

pluteau în acvariu, pe spate, cu

ochii încă deschişi,

şi când tata a ajuns acasă i-a dat pisicii

acolo în bucătărie şi am văzut cum mama

zâmbea. 

John Burnside - Septuagesima (traducere proprie)

Visez la liniştea

zilei dinainte ca Adam să înceapă

să numească animalele,

Pieile aurii abia scăpate

dintre degetele luminoase ale Domnului, odată

cu lumina.

O zi ca aceea, poate:

albeaţa iernii

urmărind creaţia, 

cum noi suntem uneori

urmăriţi de spaţiul

în care intrăm, sau de formele

pe care trebuie să le cunoaştem

dinaintea numelor,

dincolo de strălucirea lucrurilor.

...

bătrâna a aruncat ţigara fumată pe jumătate şi a urcat în microbuz, în urma ei, un copil roşcat şi o femeie însărcinată care hrănea cu biberonul copilul din braţe, două fetiţe gemene, îmbrăcate la fel, fredonând "uop, uop, eroinaa, uop, uop!", un bărbat în stare de ebrietate şi unul cu un teanc de bancnote de 10 lei în mână. "Ghiocel, plăteşti tu, da?" l-a întrebat bătrâna pe cel din urmă. "da, mamaie! cât tre să vă dau pentru toţi, şefu?" "până unde mergeţi?" "până la Roznov!" "36 de lei vă ajunge!" a spus şoferul, "sunteţi sigur?" a întrebat Ghiocel. "mă, da mă iei la mişto? atât ajunge!" "e 32, şefu, v-am pus la încercare! suntem 8 şi e 4 lei până în Roznov!". şoferul a tăcut, a lăsat privirea în jos, a dat restul şi a zis: "mergeţi, vă rog, mai în spate pe culoar, că este loc!". bărbatul în stare de ebrietate a întrebat: "la cât plecaţi, şefu, nu vă supăraţi?" "în două minute!" "mă aşteptaţi şi pe mine să fumez o ţigară?" "nu!" "o aprind aicea dacă nu, să mor eu!". şi-a pus ţigara în gură, dar femeia însărcinată a intervenit: "uăăă, Titiii, da potoleşte-te, că ne dă afară!" "da ce-ai, fă, i-am zis frumos să aştepte să fumez o ţigară, el îmi răspunde în sictir!" "teeermin-o, Titiii!" a strigat ea. "are dreptate, uă, boule, cât ai fost afară nu ţi-o venit să fumezi, acuma a dracu în microbuz îţi vine!" a completat bătrâna. bărbatul şi-a căutat bricheta în buzunarele pantalonilor, gecii: "futu-ţi dumnezău mă-tii, mi-am pierdut şi focu. Marga, dă oleacă bricheta ta!" i-a spus femeii însărcinate. "n-am!" "să moară ce-ai tu mai scump?" "taci, uă, în morţii mă-tii!" a ţipat ea. copilul roşcat s-a aşezat în braţele bătrânei, i-a spus în şoaptă:  "mamaie, ai sâ-mi dai şi mii o ţigară" "stai, sî nu vadî mă-ta! bag-o repidi în buzunar!". femeia însărcinată a reacţionat imediat: "vez câ te-am auzit, bre, îi copilu meu, ţi-am zis sî nu-i mai dai ţigări, ari şasi ani!" "şî tu, fă, când te-ai apucat di fumat? cred cî şî mai divremi!" s-a apărat bătrâna. copilul s-a ridicat, a întrebat: "mama, ai un şerveţel?" "nu" a răspuns sec, atunci el şi-a şters nasul cu mâna şi mâna de tricoul unui călător aşezat pe scaun.

...

John was sleeping at the sidewalk with an unfinished cigarette in the right hand and a glass of sanitary alcohol in the left hand. Maria was running on the street, shouting: "this is my house, get out of my house!", Romeo stole Maria' s cap and ran away, Maria cried: "Fuck you, stupid jerk! Give my cap back!" "It' s mine now!" said Romeo. "fuck you, poor gypsy!". Jeff was getting out of the nearby tavern with a glass of wine and a cigarette and shouting: "Maria, Romeo, are you crazy?" "but he stole my cap!" "shut up!" Jeff screamed. John was waking up and asking: "Is evening or morning?" 

Recenzie "Un spectacol ratat" de Daniil Harms

Daniil Harms a fost un reprezentant al avangardei literare ruseşti. scrierile lui au fost interzise de regimul sovietic deoarece ei nu acceptau umorul absurd şi considerau textele "lipsite de scop practic". a murit de subnutriţie într-un spital de psihiatrie unde fusese închis deoarece poveştile sale pentru copii erau "subversive şi nefaste".

cartea "Un spectacol ratat" cuprinde ciclurile "Fapte diverse" şi "Din carnetul de însemnări". textele sunt de mici dimensiuni, se termină sec cel mai adesea, iar Daniil Harms tinde să contureze o imagine la început pe care o deconstruieşte la final, spre exemplu, textul "Caietul albastru":

"A fost odată un roşcovan care nu avea ochi şi urechi. El nu avea păr, aşa că numai de formă i se spunea roşcovan. De vorbit nu vorbea, pentru că nu avea gură. Nici nas n-avea. El nu avea nici măcar mâini şi picioare. Nici stomac nu avea şi nici un fel de intestine. N-avea nimic. Aşa că nu prea-i clar despre cine este vorba. De aceea mai bine să nici nu mai vorbim despre el."

de multe ori, totul se reduce la un simplu banc sec, precum în "Petrov şi Komarov":

"Petrov:

Ei, Komarov, hai să vânăm ţânţarul!

Komarov:

Ei, Petrov, încă nu mă simt în stare. Hai să vânăm sitari!"

de asemeni, în ultimul text din cartea de faţă, foloseşte finalul de tip "poveste în poveste", în care protagonistul devine cititorul propriei întâmplări. în "O istorie",mai rău, duce acţiunea în derizoriu prin clasicul final care ne dezvăluie că "totul a fost un vis."

consider că "gluma seacă" de la sfârşitul textelor "strică" tot ceea ce Daniil Harms construieşte pe parcurs, la fel şi finalurile tip "poveste în poveste" sau "totul a fost un vis".

Stephen Crane - În rai (traducere proprie)

În rai,

Câteva mici porţiuni cu iarbă

Aşezate înaintea lui Dumnezeu.

"Ce ai făcut?"

Apoi toţi se aşează pe câte o porţiune

Nerăbdători să relateze

Meritele vieţii lor.

Acela stătea în spate, pe cea mai mică porţiune,

Ruşinat.

Dumnezeu a spus:

"Iar tu ce ai făcut?"

El a răspuns: "Oh, Doamne,

Memoria îmi joacă feste

Dacă am omorât pe cineva

Nu cunoşteam pe niciunul"

Apoi Dumnezeu în toată splendoarea sa

S-a ridicat de pe tron.

"Oh, cea mai bună mică porţiune de iarbă!" a spus.

...

Giani a strigat-o de pe trotuar pe Angela: "făăă, stăi că am o vorbă cu tine! ci mai faci, făă?" "da lasă-mă, uă Giani, n-am chef de faţa ta!". "staai, făă, strâmbo! te-am întrebat ci faci, ci-s cu arfili astea pi tini?" "strâmbâ-i mă-ta, Giani! lasâ-mă că mă grăbesc!" "da ci morţii mă-tii răspunzi aşa, te-ai şmecherit şî tu, făă!?" "da, m-am şmecherit, cari-i problema ta?" 

Angela intenţiona să plece, dar Giani a strigat: "stăăăi făă, da pleci aşa, fărâ sâ-ţ iei la revederi? cini ştii când ni mai videm?" "uă, Giani, mă grăbesc, mă aşteaptă mama!" "şî pi mini mă aşteaptî mă-ta, disearî!" a replicat el râzând, iar ea a izbucnit: "du-te dracu, tu nu te iei de mama, ai înţelees?" "stăi, fă, calmî, cî nu dau în băşâta aia di mă-ta!" "ai vrea tu s-o fuţ pi mama!" a urlat Angela şi a plecat, dar Giani a oprit-o.

"stăăăi, fă, ci pizda mă-tii ai, nu mai ştii di glumî?" "ci mai vrei, uă, Giani, mă grăbesc!" "vino sî ti iau în braţi, fă, ştii cî ti iubesc, sî moarî copiii mei dacî nu!". a îmbrăţişat-o, i-a trântit mâinile pe fund, iar ea a izbucnit în râs:

"da nebun eşti, uă, Giani!"

...

M. a lovit cu palma unitatea centrală, a zguduit monitorul, "uiti ci fiţi faci!" a strigat, dar V. l-a atenţionat: "uă, cap di melc, aşteaptî sî sî încarci! rotiţa aia înseamnî cî sî încarcî!" "taci, uă, nu vez cî nu sî mişcî nioagla! nu vrea sî plece, biscanforu mă-sii!"

s-a ridicat, a aplicat un pumn în CD-writer, a luat tastatura şi a lovit cu ea repetat în ecranul monitorului, "tu-ţi dumnezăi mă-tii, sî ti mai blochezi de-acuma! na, tu-ţi morţii mă-tii!", a luat scaunul pe care stătea şi a ţintit monitorul, V. l-a oprit, F. şi G. i-au smuls scaunul din mână, M. a aruncat telefonul spre monitor, dar a nimerit pe fereastră, "uite, şe muist îi garoiu", a mai dat un pumn în unitatea şi a scuipat pe tastatură, "şi pizda mă-tii nu ti încarci odatî? morţî mă-tii! sî ti iau în pulî di calculator retard!"

laboranta a intrat în fugă şi a strigat: "ce se întâmplă, măi, aici? se aude de jos!" "da nu vrea, doamna, sî plecí!" a răspuns M. şi a început să plângă.   

...

Mirela a urcat în microbuz cu Jana, i-a întins 7 lei şoferului, "două la Roznov." "ştiţi cât e biletul, doamnă?", "ia uimeşte-mă!" i-a răspuns Mirela râzând, "vă ajunge 8 lei, doamnă, mai trebuie un leu!" a replicat el răstit, "şi ce o arzi urât acuma? un leu îl pui tu că ai de unde!" a ţipat Jana şi Mirela a susţinut-o, "are, cum să nu aibă?" "doamnă, vorbiţi frumos şi plătiţi biletul, dacă nu, mergeţi cu ce vreţi!". i-a întins leul, "vezi că l-am ţinut la chiloţei!" a strigat Mirela şi s-a aşezat pe scaun lângă un băiat de 15-16 ani. 

l-a întrebat pe băiat: "ai un minut să schimbăm şi noi o vorbă?" "sigur!" i-a răspuns el, "spuneţi!". "o vezi pe fata asta care stă în picioare?" şi a arătat cu degetul spre Jana, "da." "e fata mea, caut şi eu să o mărit cu cineva şi nu găsesc. e frumoasă, vezi şi tu, e gospodină. eşti interesat?" "nu, mulţumesc!" "vrei să zici că nu-ţi place fata mea? da eşti chiar nesimţit, mă, băiatule!" "nu, nu asta am vrut să spun!" "ei, da asta ai spus, te-ai dus naşpa tare, să ştii, acuma. îţi puneam şi eu de o combinaţie!"

Jana a întrerupt-o: "da lasă-l, dă-l dracu de urât!" "da vorbeşte frumos, în pizda mă-tii, aşa te-am educat, fă?". un bătrân le privea şi zâmbea, "ce te uiţi, uă, martalogule, crezi că-mi dau fata pe mâna ta?" a urlat Mirela, "lu ăsta nici nu i se scoală!" a completat Jana, "numa la prostii ţi-i gându, fă, cartea, cine o mai învaţă?" a atenţionat-o mama ei.

Jana voia să-i răspundă, dar Mirela a ţipat: "taci, fă, tu să vorbeşti doar când eşti întrebată!"