...

un coș de fum din metal urca paralel cu zidul de la etajul unu până pe acoperiș, iar, mai la stânga, o pereche de blugi și un tricou la uscat atârnau de antena parabolică. prin fereastra deschisă, se vedea un televizor sport aprins, așezat pe un dulap de haine. la camera vecină, un bărbat gras, la bustul gol, a ieșit prin cadrul ferestrei fără geam, a răsturnat scrumiera și a intrat în casă. într-un balcon fără parapet, doi copii împărțeau o țigară. ușa de intrare în bloc lipsea, iar, în scară, doi băieți ascultau manele la o boxă portabilă, fredonau, dansau. la parter, un bărbat vopsea ramele geamului. o pisică alerga urmărită de un șobolan.

...

un bărbat în salopetă albastră, murdară de var, fuma în fața blocului. Alina a scos capul prin cadrul unei ferestre fără geam, l-a strigat pe Silviu care alerga desculț, cu un pui de pisică în brațe. George, întins pe iarbă, spunea ceva neinteligibil. din blocul vecin, fără ușă și geamurile camerelor de la parter, a ieșit un bătrân, a deschis tomberonul, a cules câteva peturi și a plecat. Alin a oprit BMW-ul seria 3 din care răsuna "mă omoară, mă omoară, fata de pe scară", a coborât, a smuls yoyo-ul din mâna unei fetițe și a fugit în bloc. o femeie a deschis tomberonul din care a ieșit Gabi cu câteva pungi cu resturi. bărbatul în salopetă plecase.

...

Vlad a început: "salut, ă, Paulicî. uă, m-o luat poliția asearî, uă, o vinit în pat la mini șî așa trăgeu di mini, m-am întors la í șî i-am zîs: dă-ti, bă, în pula mea! șî gaboru m-o întrebat: cini, eu? șî i-am zîs cî am crezut cî-i educatoru', m-o luat la secțií șî l-am întrebat, cî dacî eram cu femeia me acuma, șî o futeam, intra așa pisti mini?! da dă-i în dumnezău mamii lor!". s-a oprit câteva secunde și a întrebat: "uă, aveț vo' țâgarî?" "da, man!" a răspuns Mihnea și i-a întins o țigară, "săru'mâna!" a răspuns Vlad și a continuat: "uă, sî-mi bag pula, stația aia di la Metalo, toatî am dărâmat-o! ci, eu sî stau sî ieu bătai? i-am dat niști pumni în cap la țâganu ceala, i-am zîs, dumnezăi mă-tii di avortat! șî acuma, când mergeam la bibliotecî, baba aia di la garderobî nu vide undi mi-i geaca, i-am zîs: fă, da ia-ț' ochelari dacî ai nevoí, crucea mă-tii! așa m-am dus șî la șeá di la Vodafone, bisărica mă-tii, mă furi, fă, pi fațî, un ban nu-ț' mai dau la abonamentu' șeala! cî m-o făcut di bani rapenii, mi-o pus 25 di euro cost suplimentar, în rasa mamii lor, nu sî-i fut în gurî? di undi, uă, cost suplimentar? eu cu ci pula mea bani mă duc acasî, cî o făcut ăștia șasî lei drumu, cî cu șasî lei, o cafea șî trii țâgări fumez, barosan mă văd. hai cî ti las, uă, Paulicî, mă găsăști la calculatoari!"

...

Mirela stătea pe bancă în fața terenului de fotbal scărpinându-se în buricul înconjurat de smocuri de păr. "bravo, bă, Petronel, nu ești prost digiaba! uiti ci șut o dat, uă!" a strigat și a urmărit contratacul lui Ilie. "dăi, bă, pasă, ești tâmpit?!", "ci ai, bre?!" i-a răspuns Ilie, "da vino șî joacî tu, stai pi margini!". "care ești de-a lu' Siminoc, gura, cî vin la tini!" a amenințat Mirela, a aprins o țigară și a băut din doza de bere. "da pi fiu-miu cât îl ținiț' în poartî, bă?" a urlat, "Paul, ia du-ti șî joacî șî tu!" "mama, da' lasî-mă, nu ti mai băga!" a replicat Paul, "bini, atuncea, stai în poartî ca fraieru'! așa ai ajuns, își bati ăștia joc di tini!" a strigat Mirela și a tras din țigară. "ci faci, mă, cu mingea aia, mă, ești chiar așa di dobitoc!?" a intervenit apoi, când Emilian a fost deposedat de Gabi. "uă, Paul, zi-i lu mă-ta sî tacî, c-o bat!" a strigat Emilian, "ci ai, uă!?" a replicat Paul, "da am vinit sî joc un fotbal, nu s-o aud pi ie cum ragí!" "taci, uă, Emi!" l-a oprit Renato. Mirela a urlat: "Paul, ie hai acasî, acuma! ăstia nu știi fotbal, mamî! marii fotbaliști!"

"Children underground" - review

Children Underground" is a 2001 film directed by Edet Belzberg, a documentary filmmaker. This movie follows the story of street children from Romania, especially focused on Cristina, the leader of a group of unwanted children that were living in a subway tunnel in Bucharest, Mihai, a 9 years old boy that ran away from home because of his alcoholic father, Ana and his brother and Macarena, a 14 years old girl that can not stop using aurolac. In the end of the film, she is interviewed after 12 years from the documentary was realised, and she looked brain damaged, she said that her parents are waiting for her in another country and she can t go visit them because she hasn't a passport. That was the most dramatic scene in this film.

In the beggining, Cristina, the leader, is filmed walking on a bridge, smoking and talking about how was her life in orphanages. she has no hair, she looks like a boy because girls were always raped by older boys in the street.

after that, this film show us the "house" of this children, a subway tunnel. children under ten years old smoking, using aurolac and fighting for food were all over the place. 

a notable scene is when Macarena, influenced by aurolac, is crying on the tunnel, screaming for something to eat, and an owner of a fast-food has sevearly beaten her, punching her with his feet and grabbing her by a wall.

also, Ionut, when Ana refuses to swim with him, he started cutting himself with a little knife, and no one could stop him.

in the final of the movie, it's presented the evolution of the characters in twelve years, most of them being also in the street.

...

Mariana a încercat să aprindă o țigară, "pizda mă-tii, sî-mi bag pula-n el chibrit!" a urlat, l-a aruncat pe șosea. "năsosule, dă șî mii un foc!" i-a spus bătrânului care ieșea din supermarket. "nu fumez, îmi pare rău!" a răspuns el, "sî moarî ce-ai tu mai scump?" a întrebat Mariana și a izbucnit în râs. un bărbat i-a întins bricheta, ea a aprins și a întrebat: "îi a mea de-acuma, nu?" "hai că te întreci!" a strigat el, dar ea a trântit-o de asfalt. "sî-mi bag pula în tini șî-n bricheta ta! doamna, dă șî mii 5 lei!" i-a spus unei bătrâne, "nu-ți dau nimic!" "doamna mea, da vă futiț' în pizdî?" "poftim?!" a replicat bătrâna, "numa' în cur sî futi baba asta!" a urlat Mariana, "săriiț' cî sî futi in cur!" "mă, nu ți-e rușine, nesimțito?" a strigat bătrâna, "sî ti fut în gurî!" a răspuns ea. Costin a ieșit din supermarket cu două doze de bere, "dă șî mii o beri, băiatuuu!" a strigat Mariana, "sigur!" a răspuns el și i-a întins doza. ea a desfăcut-o și a urlat: "iiiiiii, beriiii!"

...

un bărbat cu pantalonii rupți între picioare a urcat în troleibuz: "Pân-la Săvinești, șefu!". șoferul i-a întins biletul și 50 de bani. "da ci, io-s cerșetor, îmi dai 50 di bani, șefu? un pic di respect, șefu, cî în viața asta, suntem supuș' greșelii! viața nu-i pre lungî s-o trăim. ci de-a gagici aicea, mânca-le-aș pizda lor!" "ieș' în spati mai pi interval, dacî vrei sî ajungi acasî!" i-a spus șoferul, "da, șefule, cum ți-i dorința mata!" a răspuns bărbatul și a înaintat pe culoar. "da' nu mai pleacî ăsta odatî?" a urlat și s-a așezat pe scaun. a scos din sacoșă un pet de bere, a băut și a început să fredoneze: "Goodbye, my love, goodbyeeee. Goodbyeee, Dubaai". 

s-a întors spre fata de lângă el: "sî moarî copiii mei, tu ești pericol!" i-a spus. "sunt periculoasî!" a răspuns ea râzând, "da, mîncaț-aș pizda ta! uiti ci picioari ari fata asta! sî nu-ț' vinî sî sari pi ea?". "vorbește, băi, frumos!" l-a atenționat un bărbat în salopetă de muncitor, "da cini pizda mă-tii ești, ă? ci fațî ai, zici cî ti-o fătat mă-ta-n veceu! ești roșu ca pula mea!" a răspuns el. s-a întors spre George și Maria, de pe locurile din spate: "uă, da ci fatî ai lângî tini, sî moarî Franța! ari 12 ani?" "are!" a răspuns George, "s-o fuț' sănătos!" a urlat bărbatul și s-a ridicat. "eu aicea cobor, mă duc, sî mor eu!" și a lovit cu pumnul în ușa troleibuzului. "stăi, bă, cî suntem la Dumbrava!" l-a atenționat Mirela, "a, în Dumbrava suntim? sî-i fut în aripî!" a strigat.

...

Alin, cu un dragon tatuat pe braț, tricou roz-decoltat trecea pe Aleea Parcului, iar Nicoleta gâfâia în urma lui cu un sac în spate. "hadi', fă, odatî!" a strigat el și a mărit pasul. "ie du-l tu, ă, Alin, dacî ești șmecher!" i-a răspuns, el s-a întors: "fă, da' nu mai avea vorbí, fă, cî-ț' fut una!" "hai, futi-mi!" a urlat ea, "hai, gata, cî ti-alinț'! mai ai gesturi cu mini, dacî nu..!". Alin s-a prefăcut că o lovește, apoi a izbucnit în râs: "ci proastî ești, fă, hai cî ni așteaptî Ursărașu'!" "da nu la parc o zis cî vini? undi-i?" "tre' sî vinî atuncea!" a spus el și s-a așezat pe bordură în fața parcului. a scos din buzunarul pantalonilor o țigară și a aprins-o. Nicoleta s-a așezat lângă el, "da' nu mai vini ceala odatî?" a întrebat, "stai, fă, cî vini acuma!" a răspuns Alin. "vini acuma, da' săracu' copchil ne-așteaptî!" a replicat ea, "chiar, fă, ci-o făcut Renato, cî Buzata o zâs cî-i spargi capu' când îl prindi!" "tre'a sî-i fuț' una, dă-o-n pula mea di momălaucî! uă, ai auzit ci-o făcut aista a lu' Copoț?" "ci-o făcut, fă?" a întrebat Alin. "douî suti di milioani o băgat la aparati, ce-o strâns în Italia!" "dacî-i prost!" a spus el și a scos telefonul din buzunar. "îl sun pi Ursărașu, poati-o uitat!" "sună-l!". "nu răspundi, în rasa lui!" a urlat Alin, "șî noi stăm aicea ca proștii!" a completat Nicoleta. "vrei sî-ți las sî fumezi?" a întrebat el, "da!" a spus ea. Alin i-a aplicat o palmă peste față: "da' di ci n-ai zis, fă, din timp?!"

...

Daniela privea în gol, murmura, închidea ochii, trăgea aer în piept și urla: "Soroooo, mă omooor, m-ai uitat sî moarî mamaaaa!", apoi închidea iar ochii, izbucnea în râs, "fac ce vreai euu, ca azi e ziua meaa!" fredona și bea din doza de bere. Maria o arăta cu degetul: "uiti, fă, îi șî a făta, drogata. numa-n parcu' ăsta sî drogheazî, tz-tz-tz!" "Jegoasî! uiti ci păr colorat ari, șî mă-sa suferî!" a completat Luminița. 

"Danelooo, ci faci?" a urlat un copil murdar, la bustul gol și a nimerit-o cu o piatră în picior. "crucea mă-tii di rapăn!" a înjurat ea.

a cules un băț și a început să deseneze în nisip, Paul i-a călcat desenul, iar ea a strigat: "să-mi bag pula-n mă-ta, m-ai omorââât!". a aruncat restul de bere spre el, "sî-mi sugi pula, țăran prost!". a plecat, s-a oprit în fața unui copac și a întrebat: "băiatu, n-ai un foc?"

...

Florina, în colanți model zebră și cu geantă roz și Maria, într-o fustă acoperindu-i jumătate de fund, au urcat în mircrobuz, au plătit și s-au așezat pe scaune. "făă, îț' placi cum m-am vopsit, fă?" a întrebat Florina, iar Maria: "daa, făă, îț' stă bini brunetî! îl înebunești pi Cici a tău!" "da nu mai îs cu el, făă, ce-ai?" "di ci, fă?" "da dă-l în sângi, cî el îi zâce lu maicî-mea cî i-i rău, șî dă pi Facebook la Temple Pub cu panarama aia din Rediu, futu-ț' morțî mă-tii!" a exclamat Florina, "cu cari făă? cu Gabrela?" "da, fă, cu răpănoasa șeá, ai văzut ci muí ari? zici cî-i din Casa Groazei!". Maria a susținut-o: "tre'e sî faci ca Tarzanu, făă, cî ș-o ie în cap animalu'! eu lu a mieu i-am luat parola șî i-am blocat toati pizdili!" "ci sî mai fac ca Tarzanu, făă?!" a contrazis-o Florina, "am pus punct șî gata! eu cari i-am dat pizdî, sî mă înșeli cu lepra șeá! da' mai dă-l boalii!". s-a oprit câteva secunde, apoi a continuat: "sî vez' ci pijama sexy mi-am luat, fă, Mării, cu Hello Kitty..."

...

Andrei citea pe bancă, Gioni s-a oprit în fața lui cu un câine în brațe: "ăsta-i câinele meu, Roni, vrei să-l cunoști? îi pechinez ceva, uiti ci ochi ari!" "o fi având!" a răspuns Andrei, iar Gioni a oprit-o pe Maria: "uitaț' ci câine frumos am, Roni îl cheamă, îi câinele meu, mi l-o dat Bananî!" "bine!" a replicat ea și a grăbit pasul. Gioni a mers la un grup de adolescenți ascultând și fredonând: "A ieșit soarelee din noori, of, of, of, viața mea, Iar ia drumul printree floori, of, inima mea", "ăsta-i Roni, cățelu meu, uiti ci frumos îi, ci blanî ari!" "da, îi frumos ca tini!" a spus unul din ei, "cu ăla combini?" l-a întrebat o fată. Gioni i-a privit, a zâmbit, a aruncat câinele în iarbă: "da sî-mi bag pula în el!" și a plecat.

...

Gheorghe privea fix copacul din fața lui. Maria s-a așezat pe bancă lângă el, l-a întrebat: "nu vă supărați, nu știți cât e ceasul?". el a murmurat ceva, iar ea a continuat: "lăsați, scot eu telefonul! e și 10, trebuia să fi ajuns acum! mereu întârzie, nu știu ce să mă mai fac cu el!". Gheorghe a cules o piatră, o ținea în palmă și o privea. "mă auziți?" a intervenit Maria, "nu știți la cât e următorul tren spre Bicaz cumva? am venit de dimineață că aveam treabă prin Piatră.." "Nu!" a întrerupt-o el și a aruncat piatra spre un câine de pe alee. un bărbat în salopetă, cu târnăcopul pe umăr trecea cântând: "acele tale imi fac tatooo sub pielee".

...

Maria alerga cu un televizor de bucătărie în brațe în spatele blocului, în urma ei, o bătrână urla: "undi ti duci, făăă, vino înapoi!", Maria a ocolit copila cu o pasăre moartă în mână, bărbatul care dormea pe iarbă cu o sticlă de spirt lângă el, a intrat pe terenul de fotbal în paragină, a sărit gardul unei întreprinderi dezafectate și bătrâna în urma ei, "vino, fă, în Dumnezăii mă-tii! sî vez' ci-ț' faci Alin, ti omoarî, fă!" a urmărit-o până pe Strada Tineretului, unde bătrâna s-a oprit gâfâind. Maria s-a așezat pe o bancă, cu televizorul lângă ea. dintr-un tufiș, Gioni a apărut, a luat televizorul și a fugit.

...

o bătrână cu o geantă de voiaj a urcat în autobuz, "până la Săvinești, vă rog!", a plătit și s-a așezat pe scaun, un bărbat mirosind a alcool și urină, în spatele ei, "vreau și eu până la moară!", un băiat cu șapcă Adidas, mestecând gumă, a prezentat abonamentul, o femeie tunsă unu și un bărbat cu o țigară la ureche au urcat, "două la Roznov!", iar, în urma lor, un copil s-a oprit între ușile deschise: "undi mergi ăsta, domnu?" "Marian, scrii mari pi el, Roznov,  ieș' afarî cî n-am timp di tini!" a replicat șoferul. "Da di ci sî plec, îi autobuzu' lu' mă-ta?!" a urlat Marian și a sărit din autobuz, observând intenția șoferului de a se ridica. șoferul a strigat: "Marian, sî nu ti fut în gurî acuma?!", a țâșnit din autobuz, l-a prins pe Marian de tricou, l-a trântit pe trotuar și i-a aplicat un șut în coaste. șoferul se întorcea în autobuz, Marian s-a ridicat: "să-mi bag pula în mă-ta, nu mai pleci de aici în rasa mă-tii, mi-ai rupt tricou', sî ti fut în gurî di jegos!" a urlat, a sărit între ușile deschise ale autobuzului și l-a scuipat pe șofer în păr, "na, futu-ț' rasa mă-tii!". șoferul a închis ușile automate și a vrut să plece, dar Marian a acționat sistemul lor exterior de deschidere. "nu mai pleci de aicea, ț'am zis!", a alergat în jurul autobuzului, a ajuns în față și a scuipat pe parbriz. șoferul a închis ușile și a vrut să plece, dar îl împiedica o mașină din față, a claxonat. când să accelereze, Marian a deschis din nou ușile.

...

Maria s-a apropiat de bătrâna cu două sacoșe de rafie în mână și a întrebat: "doamnî, n-aveț' 5 mii? sî vă dea Dumnezeu sănătati!" "du-ti la muncî fato, dacî vrei bani!" a răspuns bătrâna, la care ea a urlat: "morțîîî mă-tii, târfî bătrânî! sugi pula, făăă!". a mers la un băiat din stația de troleibuz: "dă-mi șî mii un leu, băiatu!" "nu am, îmi pare rău!" "cum n-ai, în rasa mă-tii, uiti cum ești îmbrăcaat, du-ti-n pula mea di zgârcit! sî vă fut pi toț'!" s-a apropiat de un bărbat cu un copil de mână, "ai sî-mi dai un leu, domnu?" "n-am, pleacă de aici!", ea a urlat: "puștiu', taicî-tu s-o futut cu mini, așa sî-i zici lu maicî-ta!", apoi s-a întors, și-a tras pantalonii scurți, lăsând să se vadă fundul alb, cu câteva protuberanțe roșii.

...

G a ocolit două bătrâne cu sacoșe în mâini, "dă-ti, fă, nu vez' pi undi mergi?", a împins un băiat care bătea mingea pe asfalt, "da joacî-ti-n parc, rasa ta di bulangiu!", a mers pe Strada Speranței, apoi, prin curtea unei case părăsite, a ieșit pe Strada Grădinarilor, de unde a început să alerge spre colțul cu Strada Preot Macovei, a ieșit în fața unei mașini, șoferul a frânat, a deschis geamul și a strigat: "morții mă-tii, ci pula mea faci?", el a continuat să alerge pe Strada Preot Macovei până la Șoseaua Națională, s-a oprit și a izbucnit în râs.

...

Ștefan s-a apropiat de George și a început: "uă, salut, ă, ci mai faci? m-o pus la endocriní, sî-mi bag pula, i-am zâs lu' șeá, io-s voluntar aișea, cî postlișeala asigurî un voluntariat sî zâc așa, șî, pula mea, numa' la endocrini ț-ai găsît sî mă pui din atâtea secții câti erau, sî zâc așa, îmi vine' sâ-i zâc, fă, cî ie-i cam curvî așa, o știi tăt spitalu', o dat ie cu fruntea di buric s-ajungî directoari, mi-o zîs șî tata cî mergí la spital ș-o toarnî, acuma erai fă pi șenturî șî îț' iei gradi di directoari,  da mă rog, io am fost băiat fin șî nu i-am zîs nica, i-am zîs, da' di ci mă puniț' la endocriní, cî pi-așeala a lu Gorea, dacî-l știi, handicapatu' șeala, l-o lăsat la relații cu publicu', sî zâc așa, șî pi mini mă pui la endocriní sî am di muncî, da' nu-mi conviní, adicî io fac voluntariat aișea, șî tu îț' baț' joc, ea șicî: pleacî din spital dacî nu-ț' convini, am vrut sî vorbesc cu directoarea di la postlișealî, șî șeá poamî, cî postlișeala nu-i acreditatî, șî tata o zâs c-o dă în judecatî, asta-i înșelătorii pi fațî! tu ci mai faci, e, Georgi?" "uite, îl aștept șî eu pi Marius!". Ștefan a continuat: "dor i-am zâs lu 'directoarea șeá, io nu mai vin în spital, adevăru-i cî șertificatu ăla mă ajutî, în străinătati, cî plec, și crez', cî mai stau aișea, mă duc în Anglia ca asistent medical, știi și sî câștigî acolo?" "uă, Ștef, eu tre' să plec, ne auzim!" "ok-ok, mi-o făcut plășeri sî stăm di vorbî!"

...

Gabriel, la bustul gol, în pantaloni scurți și cizme de cauciuc, urla pe marginea șoselei: "mî arunc, sî mor eu, mamăăăă, uiti vini tiru șî m-arunc, ăsta-i din ăla din Australia, cu zeci etaji, sî vez ci m-arunc!". a izbucnit în plâns, s-a așezat în genunchi, "acuma mă duc la Doamni-Doamni șî o sî reșit o rugășiuni: "Înger-îngerașu' meu, ci mi te-a dat Dumnezeu, eu sunt mic, tu fă-mă mare, eu sunt slab, tu fă-mă tare.." s-a ridicat, a pășit spre mijlocul șoselei, dar Iri l-a atenționat: "stăi, uă, cuminti, vrei sî mori?" "m-aruuunc ăăă, uiti tiru, m-arunc, ăăă!" "uă, ci țîpi așa, stăi sî stăm di vorbî!" a intervenit și Bogdan, "taci, cî dau în tini!" a strigat Gabriel. Florin s-a apropiat de el, dar Gabriel a scos din buzunar un briceag: "ti tai, sî moarî mama dacî nu ti tai!" "Gabriel, stai cuminti sî discutăm, hai pi bancî sî vorbim, hai cî-ț' dau o beri!" a spus Florin. "taci, uă!" i-a replicat Gabriel, "uiti tiru, aicea-i, sî vez ci m-arunc, acuma!.." 

l-a privit cum trece și a izbucnit în râs: "v-am păcălit, ci fraieri suntiți!"

...

o bătrână tunsă zero a ieșit din clădire cu câte două cutii de ajutoare alimentare în fiecare mână și le-a aruncat în căruță. în urma ei, Ghiocel, la bustul gol, cu un pandantiv de aur la gât și părul ridicat cu gel, a strigat: "bre, ai luat șî pentru Rami?" "da ie di și nu vini?" a replicat bătrâna, "îi în spital cu Ricardo!". Mihaela, roșie la față și cu privirea tulbure, se așezase pe bordură plângând, "da ce-ai, făă?" a întrebat-o Maria, "da s-o băgat Alin în fața mea, băga-mi-aș pula în rasa lui!" "vorbești, fă, frumos, cî-ț' futi Alin una!", "da di ci sî bagî în fața mea, ci dacî o făcut pușcării, îl fut în gurî!", Nicolas și Alberto, murdari de pământ pe față, au ieșit cu câte o cutie, Mariana a urlat: "da ț-am zis sî iei trei tu șî trei tu, ci morții mă-tii faci?", "am zăci mâini, fă, ia carî tu șî ti văd dacî poț!" a urlat Alberto, Mariana i-a dat o palmă peste față, iar el a început să plângă, Renato l-a împins pe Bogdan să intre în clădire, Bogdan i-a aplicat un pumn în figură, a căzut, în jurul lui, s-au adunat câteva bătrâne plângând, "debilu dracu, dacî moari Renato, văăăleu!" a țipat Aspazia și Bogdan a aruncat o cutie spre ea, "taci, fă, cî mai ai unu la viațî!", Lupișor, cu părul scurt în față și pe părți, iar în spate lung, prins în coadă a ieșit cu o roabă plină de cutii, Iri intrase cu țigara aprinsă în clădire și portarul l-a scos afară, "da ci pula mea mă iei așa, sî vez' ci-ț' dau când ti mai prind!" a urlat Iri, Loredana și Florin au oprit Tico-ul din care răsunau manele în fața porții, au coborât, Bombí a încercat să-l lovească pe Florin cu o scândură, el s-a ferit și a fugit înapoi în mașină, un bătrân cânta pe acoperiș.

...

un bătrân a cumpărat un pet de bere, Marinela a cerut o pâine și două plicuri de trei-în-unu, Florin: "dați-mi o doză de pepsi și trei țigări!", Marius: "vreau și eu o pungă de chipsuri pentru sora mea, vă aduc banii mâine!" "da nu si poati așa, ai deja patru lei la mini!" "haideți, vă rog, vă aduc eu banii, știți că-s de cuvânt!" "bini, da-i ultima datî, Marius, ai noroc cî ești băiat bun!", o femeie în cârjă mirosind a urină și alcool: "vreau șî eu un pachet di Whincester!", iar, în spatele ei, Vasile tocmai dăduse un pârț și vânzătoarea l-a atenționat: "ieș' din magazin dacî faci așa, aici mai serveștí lumea o berí, ti beșești ca bou'!" "mă scuzați, doamna, vreau șî eu un pahar di jin!" "imediat!" "șî vreu șî vânzătoarea, o noapti numa'!", "hai sictir!" i-a răspuns ea, s-a aplecat și i-a arătat fundul mare, în pantaloni de trening.

...

Florin s-a furișat în spatele bătrânului și i-a luat câțiva lei din buzunarul drept al paltonului. Marius l-a întrebat: "n-aveți 50 de bani, domnu'?" și, cât bătrânul căuta în buzunare, Florin i-a smuls servieta din mână și a fugit. Marius l-a împins pe bătrân într-un stâlp și a început să alerge, dar el i-a urmărit, "tu-ț' Cristosu mă-tii, javră, ti prind, îț' sparg capu'!". Marius și Florin au intrat într-o scară de bloc, bătrânul a vrut să-i urmeze, dar un bărbat la bustul gol i-a ieșit în față dintr-un tufiș: "băi muie, care-i problema ta?". i-a aplicat un pumn în față, unul în coaste, bătrânul a căzut, Marius și Florin au ieșit din scara blocului, l-au descălțat, Marian și Sebi l-au dezbrăcat de palton, le-au luat și au plecat.

...

Iri a strigat un bărbat care ieșea din cimitir: "șefu', n-ai un leu?" "n-am, az' n-am, mâiní cred cî mai trec pi-aici!" "da' eu acuma am nevoí', șefu!" "n-am ci sî-ț' fac!". în urma bărbatului, o bătrână căra două sacoșe. "tanti, dă șî mií doi lei, cî ti ajut eu cu alea!" i-a spus Iri, "ieși de-aici, necuratule, stai în fața sfântului cimitir, nu ți-i rușini, bețivule!". "da' ce-ai, bre!?" a replicat el, "dar mai ești și obraznic pe deasupra!" a țipat bătrâna.

Iri l-a văzut pe Dinu: "da ci faci, ă, Dinule?" "uite, ma bucur și eu de frumusețea naturii, niciodată nu e bine să ratezi ocazia de a te metamorfoza într-o parte din minunata creație a Lui Dumnezeu, nu? că el este creatorul tuturor celor văzute și nevăzute!" "ci, uă?" "dar tu ce faci, Iri? mai treci Bistrița călare?" "lasî-mă, uă, ai vreo țâgarî?" "n-am, Iri, îmi pare rău!" 

Vasile a ieșit din cimitir cu un cuțit în mână: "vă tai pi toț', sâ moarî mama, vă taaaai!"

...

Gabriela a alergat spre Minodora care traversa strada, "ci cauț', fă, pi stradî, nu vez' cî plouî!" a strigat și i-a aplicat un pumn în falcă, Minodora a urlat: "hapto car, fă!" și a încercat să o scuipe, dar Gabriela s-a ferit și a lovit-o cu piciorul în burtă, Minodora a izbucnit în plâns: "sî vez' ci-ț' fac, Gabrelo, nu-i prima datî când mă baț' digeaba! ti zic lu' doamna Geta!" și a aruncat cafeaua din paharul de plastic spre Gabriela, ea s-a ferit, "cui mă zici, fă, tu-ț' morții mă-ti!?", a prins-o de piept și a trântit-o de asfalt, "așa-ț' trebe, fă, dacî comentezi!". "tu, Gabrela, da di ci-o baț'? ci ai cu ea?" a întrebat-o un bătrân, "păi nu vez' cî plouî, ci cautî pi stradî?" a replicat.

...

George s-a întins pe șosea, lângă boxa din care răsuna o manea tristă, Marinela și Riana râdeau observând un câine ieșind dintr-un tomberon: "uiti dracu', stă șî el la masî!", Felicia găsise o pereche de ochelari de soare și striga: "îs ai mei, la nimeni nu îi dau, ochelari Gucci la valoare!". un bătrân s-a apropiat de Marinela: "da di ci nu-l ridici, trecí căruțí, mașini..!?" "nu-l ridic, cî plouî șî-i gheațî la mal!" a răspuns ea și a vărsat din petul de bere din mână pe fața lui George: "trezești-ti, mă, că-i dimineațî. nu vez' ci zici omu'?" el s-a ridicat, a privit în jur și s-a întins la loc.

...

Marian urca pe jgheabul toboganului, "de ce urci pe unde se coboară, unde calci tu, alții stau cu fundul! esti ditamai calu, ce cauți în parcul ăsta?!" l-a atenționat doamna Angela, "eu urc pe unde vreau, eu nu sunt șmecher pentru o zii, sunt șmecher pân-oi muriiii!" a fredonat și doamna Angela a urlat: "țigan borât, dă-te jos de acolo, parcu ăsta nu-i a tău!" "da nici a tău!" a răspuns Marian, dar și-a pierdut echilibrul și a căzut pe spate.

462-0614 - Charles Bukowski (traducere proprie)

primesc multe telefoane.

toate la fel.

"dumneavoastră sunteţi Charles Bukowski

scriitorul?"

"da" le răspund

şi ei îmi spun 

că îmi înţeleg

opera,

şi câţiva dintre ei sunt scriitori

sau vor să fie

şi au job-uri oribil de 

plictisitoare

şi nu pot înfrunta camera

apartamentul

pereţii

noaptea -

vor pe cineva căruia să-i 

vorbească,

şi nu pot crede

că nu sunt în stare să-i ajut

că nu cunosc cuvintele.

ei nu pot să creadă

că acum

în camera mea

mă aplec 

mă prind de intestin

şi spun: "Iisuse, Iisuse, Iisuse

nu din nou!"

ei nu pot crede

că oamenii răi

străzile

singurătatea

pereţii

sunt tot ale mele.

şi când răspund la telefon

ei cred că mi-am păstrat

secretul. 

nu scriu în afara

cunoaşterii.

când telefonul sună

mi-ar plăcea să aud cuvinte

care m-ar mai putea

calma.

de aceea numărul meu e

disponibil. 

...

"Andreea, vrei să stai te rog lângă mine pe bancă? aș aprecia foarte mult prezența ta, e foarte frig și aș vrea să mă încălzești!" "Mă scuzi, Emi, nu vreau să stau jos!" "Hai, te rog, știu că ai fi foarte bună să mă încălzești, nu știu ce e cu frigul asta, să-mi bag picioru. Într-o noapte ca asta, Brâncuși, în timpul regimului comunist, i-a spus mentorului său că vor să aibă destine separate, deorece în umbra unui stejar falnic nu poate crește decât un vlăstar." "Dar Brâncuși nu a murit in 1912?" a intervenit Mădălina, iar Emi a replicat: "era o discuție între mine și Andreea, politicos este să nu intervii! la tine în Italia nu se procedează așa? revenind, te rog, Andreea, mi-ar face mare plăcere să stai lângă mine, nu îți va părea rău, te asigur!" "Emi, dar nu vreau să stau lângă tine, nu înțelegi?" "oferă-mi două motive și te las în pace, promit!" "unu - nu vreau și doi - nu am stare. nu ignora niciunul din ele!" Emi s-a ridicat, a prins-o de umeri și a trântit-o pe bancă: "lasă că de acuma vrei, în pula mea, fițe de astea nu mai înghit!"

"Capturat" - Charles Bukowski (traducere proprie)

nu-mi dezbrăca iubirea

ai putea găsi un manechin

nu îl dezbrăca

mi-ai putea găsi

iubirea.

ea m-a uitat

acum mult timp.

ea încearcă o pălărie 

nouă

şi arată mai bine

ca oricând.

ea e un 

copil

şi un manechin

şi 

moarte.

nu pot urâ

asta.

ea nu a făcut

nimic

neobişnuit.

eu doar mi-am dorit

să o facă. 

...

Gheorghe a scos pachetul de țigări din buzunar și l-a dus la ureche: "alo, Marcela, te-am sunat de 10 ori, fă, morțî mă-tii, întoarci-ti la mini fă cî ti iubesc mult, știu cî ț-am greșit da șî tu me-i greșit șî dacî vrei sî ti întorci la mini sî fim o familii, așa cum eram înainti. di ci nu zîci nimic, fă?" l-a observat pe Bogdan râzând: "di ci râz, uă, tu nu știi cât o iubiesc eu pi copchila asta, nu știu ci mi-o făcut!". a dus pachetul înapoi la ureche: " alo, fă, mă auz? fă Marcelî?! viața mea?!", s-a întors spre Bogdan și a strigat: "din cauza ta ni-o închis, du-ti-n pula mea!", apoi a început să plângă.

Locul nu arată rău - Charles Bukowski (traducere proprie)

ea are coapse imense

şi un râs drăguţ

ea râdea de orice

şi perdelele erau galbene 

şi am terminat

să le strâng

şi înainte să meargă la baie

a căutat sub pat şi 

mi-a aruncat o cârpă.

a fost greu 

era plină de sperma altuia.

am şters.

când a venit afară 

s-a aplecat

şi am văzut tot 

ca şi cum ar fi pus

Mozart. 

...

John was looking at 

his ring finger and 

laughing, he stoped

laughing and started looking 

at the sky, at Marcela's house, 

he was crying: "fuck you, 

Marcela, you lost me!", 

he started running 

along the streat and 

screaming: 
"suck my dick, Marcela, 

fucking bitch, fuck you, 

i will kill you!", he stoped 

in the end of the street 

and started laughing again.

...

bătrânul s-a apropiat de G și a început: "nu știi cumva un electrician sî-mi repari televizoru? tot caut un electrician, am piesa, da nu pot sî fac lipitura aia, dumnezău mamii ei, am bobina aia șî trebi lipitî, știi tu, cî înainti mergea televizoru si trebui un electrician sî-mi lipeascî piesa, o am șî trebi lipita, știu șî eu s-o montez acolo, da nu știu s-o lipesc, di o săptămanî mi s-o stricat televizoru si tre sî fac lipitura aia, piesa o am șî dacî esti dispus sî-mi gasești un electrician, am nevoi sî-mi lipeascî piesa aia..." "am inteles, o să încerc să văd ce pot face, vorbesc cu Andrei poate e dispus." "da, aș avea mari nevoi, piesa o am, ca sî înțelegi, da nu știu s-o lipesc, daca sî poati eu vin acasî în juma di orî, am piesa, ai ințeles, șî trebi s o lipesc, îi bobina aia șî lipitura nu știu cum si faci..." "am ințeles, o să încerc să mă interesez si vă anunț!" G a intenționat să plece, dar bătrânul l-a oprit: "știi... televizorul ăla ari o piesî lipsî, i-o cazut bobina aia șî am piesa, dar trebi lipitî la loc șî am nevoi di un electrician, dacî poț sî-mi faci rost, cî seara mă mai uitam șî eu la meciuri șî nu mai pot acuma, o jucat steaua cu astra șî am stat la radio, dacî îmi poț aduci un electrician sî-mi repari televizoru cî piesa o am șî trebi numa lipitî, juma de orî, o orî, nu mai mult, știi bobina aia, o bandî di izolier mai e nevoie șî-i gata, o lipești acolo șî juma di orî, o orî, nu deranjez mult, am piesa șî trebui lipitî...!" G privea o mașină oprită în fața porții: "ești atent la mine? am piesa, trebui numa lipitî, îmi trebi un electrician sî o lipeascî, mă poți ajuta?" "sigur, o sa sun pe cineva și mă interesez!" "am piesa, deci trebi numa lipitî, șî nu știu sî fac lipitura aia..."

...

Maria l-a întrebat: "nu vă supărați, următorul microbuz, nu știți, la cât ajunge?". el o privea fix și mesteca în gol, "nu vă supărați, ați auzit ce am întrebat?" el a continuat să mestece, iar Angela a intervenit: "ți-ai găsit pe cine să întrebi!" "dar ce are? era aici când am ajuns!" "nu vezi că-i boschetar, pute până aici!" Maria a insistat: "domnule, nu vă supărați, nu doriți să îmi spuneți la ce oră ajunge următorul microbuz? trebuie să ajung neapărat în oraș!" el s-a oprit din mestecat, a căutat în buzunar, a găsit o cutie de chibrituri, o ținea în palmă și o privea, iar Maria s-a apropiat și a ridicat tonul: "domnule, v-am întrebat ceva, spuneți, că dacă nu vine, sun pe cineva să mă ia!". el a mormăit ceva, "nu vă supărați, nu v-am înțeles!" a spus Maria, "a întrebat dacă ai un leu 50!" a tradus Angela, "am, dar pentru ce îți trebuie?" "țâgarî!" a răspuns el. Maria i-a dat doi lei, el a privit-o și a început iarăși să mestece.

tu - Charles Bukowski (traducere proprie)

eşti o bestie, a spus

burta ta mare albă

şi acele picioare păroase.

nu-ţi tai niciodată unghiile

ai mâinile groase

labe ca pisicile

nasul strălucitor şi roşu

şi cele mai mare testicule

pe care le-am văzut.

împroşti spermă ca o 

balenă apă prin găurile

de pe spate.

bestie bestie bestie,

m-a sărutat,

ce vrei la 

micul dejun?

...

Petronel îi spunea lui Nicolas: "uă, eram șî eu pi lângî bisericî, era searî, ieri sau alaltăieri șî mi-o dat un leu baba aia cari stă în sat pi lângî bunicî-ta, mereu îmi dă bani când mă vedi, șî m am dus la cafenea șî mi-am luat o țâgarî, cî n-avem niciuna, șî am venit înapoi aicea la bisericî la Moisi în fațî sî fumez!" "șî ci-i cu asta, uă?" a întrebat Nicolas, "stăăi uă, după ci am fumat m-am dus spri parc sî am văzut o mâțî, era micî așa șî neagrî, rasa mamii ei. undi-i lanu ceala di porumb, acolo era, șî m-am dus ș-am mângâiat-o, stăte s-o mângâi javra, era simpaticî, da m-am ofticat pi e șî am luat-o di coadî șî am aruncat-o pânî-n mijlocu câmpului, dumnezău mamii ei di mâțî!"

...

Gelu and Maria were sitting on the bank in the front of the block. Gelu said her: "Maria,are you crazy? I said you not to scratch your pussy in public!" "Shut up, stupid pig, fuck you! It s my pussy, I scratch it wherever I want!" "Maria, that s not ok, go home, you are drunk!" "you are drunk, bastard! you have Sida from your bitch, you fucked her in my bed, crazy old man! I don t want you, you don t enter in my house from now! go to your mother!" "My mother is dead from 1968, are you crazy? Maria, you are drunk, go home!" Gelu lighted a cigarette and Maria said to him: "give me a cigarette, Gelu!" "This is the last, we will share it!" "I will not share any cigarette with you, you have Sida!" "shut up, fucking bitch!" Gelu screamed and raised, applied her a slap over her face, "I will kill you, old pussy!" He stranguled her until a neighbour screamed: "Gelu, you are killing her, are you crazy? Fuck old man, let her alone!". Gelu went in the house, Maria stoped crying, found Gelu s cigarette on the grass and started smoking it.

...

Iri a întrebat la una din mese pe terasa barului: "uă băieţi, n-aveţi o ţâgară?" "n-avem, uă, îmi pare rău!", a mers la următoarea: "n-aveţi, uă, o ţâgară?" "n-avem, uă, cumpără-ţ!" "da n-am bani!" "şi-i vina mea? du-te la muncă în morţii mă-tii!", la următoarea: "n-avem, dă-te dracu de aici!", a plecat de pe terasă şi l-a întâlnit pe Dinu, "uă, dă o ţâgară, hai fii băiat, că nu-mi dă la bar pe datorie!" "îţi dau dacă îmi prezinţi detaliat şi fără fisuri de ordin logic originea ţigării din cele mai vechi timpuri! cine a inventat propriu-zis ţigara?" "hai uăă, nu fă mişto de mine, dă o ţâgară!" "nu fac mişto, jur! de ce s-a gândit ăla care a inventat ţigara să o inventeze, cu ce inova ea modul de consumare a tutunului de până atunci?" "uăă, eşti prost, ce pula mea ai, dă o ţâgară!" "eu te-am întrebat ceva, politicos este să-mi răspunzi, îţi sugerez să studiezi codul bunelor maniere! să revenim, te întreb ceva mai simplu: ce componente are ţigara?" "filtru şi ţâgară, hai, uă, dă odată!" "într-adevăr, se poate să aibă filtru sau nu! dar ce rol are filtrul? cu ce te ajută?" "ce dracu ai, uă, Dinu, dă odată ca să plec!" "spune-mi ce rol are filtrul, eu nu ştiu şi sunt curios!" "păi dacă nu ştii, de ce mă întrebi?" "asta se cheamă evitarea răspunsului! ia spune-mi atunci care e diferenţa dintre filtrul de celuloză şi cel de carbon!" "de unde dracu să ştiu eu asta, uăă!?" "ăla din celuloză e filtrul portocaliu, îl au în general ţigările mai tari, celălalt de carbon e apărut nou, acum! şi aşa, ca să ştii tu pe viitor, ţigara a fost inventată în triburile din vechea Chină, ca înlocuitor al pipelor, şi se umplea cu mentă, piper, nu se descoperise tutunul atunci, abia Christofor Columb l-a adus în Europa după descoperirea Americii şi avea avantajul că se consumă mai rapid decât o pipă! mai vrei să ştii altceva?" Iri l-a privit pierdut şi a întrebat: "îmi dai o ţâgară acuma?" "nu am uă, îmi pare rău!" i-a răspuns sec Dinu.

...

Victor was outruning by the Casian's dog, a chiuaua who was barking at him, "he is biting me, keep the dog in your garden, heeeelp, heeelp!" Victor was screaming, but Casian said: "keep calm, it is inoffenssive", he was laughing looking at his dog chaising Victor, "you are so stupid, Victor!" "nooo, nooo, catch your dog, aaaa! catch it, bastard, now, do you hear me?". Victor ran on the Church's Street, Lemon Street, Lilac Street, in a left house, in a garden where he met an alcoholic man whit a choper in his right hand who said: "go away, you want to steal my shackles, go away!", Victor looked back and descovered that the dog wasn t chaising him now. 

Tunsori de-a lungul timpului

încă din Antichitate, "coafurile" reprezentau un domeniu la acelaşi rang cu arhitectura, arta, literatura. 

Grecii antici acordau multă atenţie tunsorii, cel mai important element, atât la bărbaţi, cât şi la femei, fiind buclele. Culoarea "Antichităţii" în materie de păr a fost blondul, nuanţă care corespundea cu un statut social înalt şi o apropiere mai mare faţă de divinitate. De asemenea, părul blond mai semnifica puritate, inocenţă şi, totodată, atracţie sexuală. Bărbaţii foloseau praf de aur şi polen pentru a-şi vopsi părul, femeile potasiu şi petale de floarea soarelui. Au apelat şi la ulei de măsline şi suc de citrice. la un moment dat, apăruse printre bărbaţi moda "smocului" ridicat în faţă, susţinut de o panglică, tunsoare adoptată în special de oamenii de rând şi sclavi.

spre deosebire de atenieni, spartanii obişnuiau să taie părul copiilor, iar adulţilor îl lăsau să crească în voie. conducătorii armatelor obişnuiau să-şi vopsească părul şi să-l ridice pe cap în diverse feluri. pentru fixarea coafurii se foloseau fierul de frizat şi piepţeni cu un rând dublu de dinţi de grosime diferită, făcuţi din bronz, din os, din solzi sau din fildeş, adesea admirabil decoraţi.

în schimb, pentru egipteni, coafura contribuia la "amprenta" personală şi la libera exprimare -ei iubeau inovaţia şi aveau o mentalitate deschisă şi în acest domeniu. obişnuiau adesea să poarte peruci, semn al nobleţei, atât cu rol estetic, cât şi practic: erau un "scut" foarte bun împotriva păduchilor. însă, contrar părerii generale, nu toţi egiptenii purtau peruci: un stil des întâlnit la ambele sexe era părul lung, pieptănat după urechi şi lăsat liber pe umeri. pe lângă peruci, aristocraţii egipteni şi mai ales faraonul purtau pe cap diverse coroane şi bijuterii decorative.

sumerienii şi babilonienii, locuitorii Mesopotamiei, nu acordau o prea mare atenţie coafurii. bărbaţii obişnuiau să renunţe "total" la păr sau să păstreze o coafură practică, păr scurt sau mediu, iar femeile îl vopseau blond şi îl lăsau să crească în voie. în acea perioadă, în Mesopotamia, a fost descoperită "henna", substanţa naturală atât de apreciată şi utilizată astăzi pentru vopsit părul sau pentru tatuaje.

chinezii, sub influenţa puternică a confucianismului, acordau o mare importanţă modului în care îşi aranjau părul. un păr tratat neglijent era considerat semn de "depresie". cum China este un conglomerat de oameni şi grupuri etnice, existau multe stiluri specifice fiecărei regiuni.

în timpul dinastiei Tang, atât bărbaţii, cât şi femeile purtau părul lung, iar ornamentele erau simple. specific bărbaţilor era barba crescută haotic şi părul prins în coadă. în timpul dinastiei Ming, bărbaţii îşi prindeau părul într-un coc, iar femeile îl lăsau să crească în voie, fără să-i aplice vreun ornament. în schimb, dinastia Qing a adus cu ea multe inovaţii în ceea ce priveşte tunsorile, multe din stilurile de atunci putând fi întâlnite şi în China de astăzi, mai ales la călugării budişti. bărbaţii aveau jumătatea din faţă a capului rasă, iar cea din spate cu părul lăsat în voie sau împletit într-o coadă. femeile acordau mare importanţă ornamentelor, deoarece ele confereau un statut social mai ridicat şi le diferenţiau. de obicei, păturile sociale mai joase, sclavii sau simplii muncitori, adoptau coafuri normale ce nu îi scoteau în evidenţă. în China antică, fiecare regiune avea particularităţile ei în materie de coafuri, fie că e vorba de ornamente sau mod de aranjare. de asemenea, coafura avea legătură şi cu religia, budiştii deosebindu-se de confucieni sau animişti. femeile căsătorite aveau, iarăşi, un stil specific: părul le era împletit într-un coc care se orna cu fluturi sau greieri din aur, iar tăierea părului era considerată "mutilare". în sud-vestul Chinei, în provincia Guizhou, locuia tribul Long Horn Miao. atât femeile, cât şi bărbaţii, obişnuiau să poarte peruci foarte mari şi să execute dansul Gaoshan.

în India antică, "coafura" era un subiect ignorat, teritoriul fiind locuit pe atunci de negroizi, australoizi(mulatri) şi mongoloizi. odată cu sosirea "arienilor" (cei cu pielea albă), lucrurile s-au schimbat, tunsorile diverse au devenit "opere de artă" precum desenele pe piatră sau sculpturile. din India, este originar şi celebrul "masaj la cap" cu proprietăţi relaxante.

în perioada vedică, în India, femeile purtau părul lung, dar îl acopereau cu un voal, iar bărbaţii nu aveau voie să aibă păr şi se "descotoroseau" de el. în perioada greco-budistă, bărbaţii şi femeile îşi lăsau părul să crească în voie, încercând să imite reprezentarea antropomorfă a lui Buddha. un procedeu cunoscut şi astăzi în India este tunderea completă a părului copiilor până în 7 ani, pentru a reprezenta puritatea. de asemenea, indienii au inventat, în decursul a 4000 de ani, tratamentele pentru păr pe bază de lapte de cocos, miere, ulei de migdală.

în tradiţia musulmană, părul era strâns modest şi ascuns sub turban, fes, sau, în cazul femeilor, sub văl. şi femeile, şi bărbaţii mergeau de regulă la hammamuri (băi publice), unde bărbaţii erau bărbieriţi (uneori raşi pe tot capul, cu excepţia unei şuviţe din creştet), iar femeilor li se spăla părul şi li se clătea cu henna.

africanii şi-au dezvoltat stiluri complexe, care indicau poziţia socială. unii îşi rădeau capul şi pictau scalpul cu argilă şi unsoare. alţii îşi decolorau părul cu amoniac şi îl fixau cu bălegar. la triburile Massai, bărbaţii care nu erau războinici şi femeile purtau capul ras, iar războinicii îşi legau părul de pe frunte în trei codiţe, iar părul din spate era prins într-o coadă lungă până la omoplaţi. fetele din tribul Ibo se rădeau în cap, apoi lăsau părul să crească doar pe unele porţiuni, conform unui model complicat desenat pe pielea capului.

în America Pre-columbiană, indienii, bărbaţi şi femei, aveau capetele rase în întregime cu ajutorul unei lame din scoică sau piatră, cu excepţia unei creste sau coame de păr lung.

în Evul Mediu, "moda" în ce priveşte tunsorile în Europa a fost influenţată de barbarii care au cucerit-o: ei purtau plete lungi şi barbă. începând cu secolul IX, nobilii de pe continent au început să poarte părul până la bărbie şi să renunţe la barbă. după cucerirea normandă a britanicilor, moda s-a schimbat, revenind la părul lung, buclat şi barbă. în secolele XIII şi XIV, părul s-a purtat rotunjit, până la umeri, în stilul numit paj. Stilul "castron de pudding", care lăsa urechile descoperite, la modă în secolul XV, a pierdut teren în faţa aceluiaşi "paj", care se purta mai simplu în nordul Europei şi aranjat cu meticulozitate în Italia. Clerul se distingea prin această tunsoare, evidenţiată printr-o porţiune rasă din pielea capului, de obicei rotundă. Forma sa exactă a fost subiectul unei dispute între Biserica Celtică şi cea Romană în sec VII, cea din urmă având câştig de cauză. 

în secolul XVI, după ce regele Francisc I şi-a ars din greşeală părul cu lumânarea, bărbaţii au trecut la un păr scurt, fără mustaţă sau barbă. la începutul secolului XVII, domnii purtau plete lungi, buclate, care cădeau peste gulerele mari şi albe. deseori, părul era prins la spate cu o panglică, mustaţa era tunsă îngrijit, iar barba în formă de cioc. mai târziu, bărbaţii au început să-şi radă complet mustaţa şi barba, iar părul să şi-l acopere cu bonete acasă şi cu peruci lungi în societate.

în secolul XVIII, perucile au devenit mai mici şi mai uşoare, pudrate cu alb. unele peruci se terminau cu o buclă lungă la spate, prinsă cu o fundă din catifea neagră sau împletită sau învelită într-un săculeţ de mătase. magistraţii, militarii şi marinarii aveau peruci diferite, specifice fiecărei meserii. în jurul anului 1780, a apărut o reacţie de respingere a acestor extravaganţe ce a condus la stilul "arici", constând într-o masă bogată de bucle.

în această epocă, "frizerii" au format o breaslă distinctă. cei mai apreciaţi erau bărbaţii, mulţi dintre ei având experienţă în producerea perucilor.

în secolul XIX, Revoluţia Franceză şi Imperiul napoleonian, care au adus gustul pentru simplitate şi antichitate, au avut un efect puternic asupra stilurilor. atât bărbaţii, cât şi femeile, îşi tăiau părul foarte scurt, în genul împăraţilor romani. pe măsură ce comerţul s-a dezvoltat, bărbaţii au acordat din ce în ce mai puţin timp îngrijirii părului, coafurile simplificându-se - purtau părul mai mereu scurt, uneori ondulat şi aranjat cu ulei de maccasar.

în secolul XX, urmare a schimbărilor produse de Primul Război Mondial, femeile de pretutindeni s-au tuns bob în semn de emancipare socială şi politică. bărbaţii au adoptat părul tuns scurt, în general, simplu, mergând până la tuns perie. 

în anii 60, tinerii nonconformişti(hippies), au impus un nou stil. această mişcare şi-a avut originile în aşa numita Generaţie Beat, Beatnik, o "uniune" a tinerilor americani care susţineau libera exprimare şi erau împotriva cutumelor impuse de societate. într-o perioadă în care majoritatea bărbaţilor adoptau un stil practic, adaptat activităţilor zilnice, aglomeraţiei oraşului, generaţia Beat era adepta pletelor, a bărbii mari şi relativ-neîngrijite şi a neglijării totale a stilului vestimentar. urmaşii lor, numiţi "hipsteri", au căutat să diversifice atât stilul vestimentar, cât şi tunsorile. în general, au plete, barbă şi o îmbrăcăminte viu colorată. un artist hippie foarte cunoscut este mick jagger. 

mişcarea hippie a ocupat un loc fruntaş printre curentele "de opinie" până în anii 80, când bărbaţii au început să adopte o ţinută ce exprima "eleganţă şi masculinitate": mustaţa stufoasă, precum a celebrului actor hollywoodian Tom Selleck şi celebrele cămăşi hawaiene descheiate pe jumătate. încet-încet, au dispărut pletele lungi, eventual prinse într-o coadă şi s-au răspândit tunsorile până la umeri, cu cărarea pe mijloc. de asemenea, specifică acelei vremi era şi utilizarea fixativului în exces. în schimb, rockerii purtau părul cât mai lung şi haotic aranjat: cei de la Misfits, Poison sau Guns and Roses de exemplu. părul era lung, vâlvoi, dat cu celebra spumă Aqua Blue care conţinea o substanţă ce dădea strălucire părului. curentul a murit încet-încet, ultimii care s-au tuns fiind cei de la Metallica, în 1996. de asemenea, prin anul 1986 a apărut moda: tunsoare scurtă în părţi şi o creastă adunată şi teşită pe frunte - celebrul Devilock, promovat de trupa Misfits. contrastând cu părţile tunse cu măsura 1 sau 2 cel mai adesea, "movila" pe păr din centru era întinsă cu placa şi ajungea de obicei până sub bărbie. Devilock s-a răspândit foarte mult printre trupele rock asiatice, în special chineze.

de-a lungul timpului, au apărut mai multe tipuri de coafuri ce au încercat să inoveze moda din acel moment. perioada de "glorie" a acestei tendinţe au fost anii 50. tunsoarea Pompadour, spre exemplu, regăsită în imaginea lui James Dean, este caracteristică prin faptul că posesorul ei are părul scurt pe laterale şi lung, aranjat pe stânga sau pe dreapta în partea de sus. acest stil e adoptat şi în zilele noastre la scară largă, mai ales printre promotorii curentului Vintage şi printre cei care îşi doresc să îşi adapteze tunsoarea unei ţinute elegante. de asemenea, tunsoarea Ducktail, specifică tot anilor 50, nu era foarte diferită de Pompadour, dar era marca celor "rebeli", "nonconformişti". părţile erau tunse scurt, iar părul din mijloc era dat pe spate, o tunsoare de asemenea foarte populară în zilele noastre mai ales printre adolescenţi. această tunsoare a câştigat în popularitate odată cu legenda Rock an roll-ului, Elvis Presley. Ivy League era "coafura serioasă" din acel timp, viitorii studenţi ai universităţilor Harvard, Oxford sau Cambridge optau pt ea. în prezent, Matt Damons are o asemenea tunsoare, părul are aceeaşi dimensiune pe toată suprafaţa capului. totodată, Quiff, adoptată de Elvis Presley mai târziu, ce consta în părul vâlvoi, relativ scurt, tuns aproape egal, puţin mai scurt pe părţi, a marcat evoluţia tunsorilor din anii 50, alături de Mohawk, specifică atât subculturii Punk, cât şi triburilor indigene din America de Nord, o tunsoare privită ca cel puţin excentrică astăzi, reprezentative pentru ea fiind părţile rase şi creasta de pe mijlocul capului, de diverse culori. această tunsoare poate fi observată la membrul trupei punk-rock Unseen, Mark Unseen. în anii 60, Beatles a consacrat coafura "The Shag", tip bob, dar criticii susţineau că orice păr crescut neîngrijit putea fi încadrat în acest trend. părul se ţinea până la bărbie, cu o formă de "castron" şi cu un breton până aproape în dreptul ochilor. tot în aceeaşi perioadă, s-a remarcat şi tunsoarea afro, purtată în special de afro-americani, dar şi de alte etnii cu părul foarte creţ, care pieptănat ajungea în "aura" aceea care înconjura capul. o alternativă la tunsoarea afro era cea comic numită "rânduri de porumb", ce consta în părul strâns pe lângă cap în rânduri până la spate, unde se strângea în codiţe strânse şi ele. specifică celor din confesiunea Rastafari era tunsoarea "Dreaduri"(dreadlocks), întâlnită şi la artistul Bob Marley, care consta în împletirea sau croşetarea cu ceară a cât mai multor codiţe pe care le lăsai să crească în voie. în anii 70, s-a remarcat tunsoarea Mullet, scurtă în părţi, faţă şi creştet, dar lungă în spate, bazându-se pe deviza: "Petrecerea în spate, afacerile în faţă!". într-o perioadă, şi în România, în cadrul etniei rrome şi cântăreţilor de manele, era o modă în a purta tunsoarea Mullet - în ziua de azi e asociată cu clasele sociale inferioare. tot o tunsoare asociată claselor sociale inferioare este şi "coada de şoarece", din părul tuns unu apărea la ceafă o şuviţă liberă sau împletită. interpreţii români de manele au adoptat şi această tunsoare. mişcarea punk underground din anii 80 a generat tunsoarea Liberty Spikes, "ţepii libertăţii", o coafură greu de realizat, cu multe asemănări cu cea punk clasică, doar că ţepii erau îndreptaţi în direcţii diferite şi se intersectau ocazional. punkiştii foloseau pentru ridicarea părului în acel stil de la ouă, la săpun sau aracet. tot în anii 80, părul permanent, paradoxal, a constituit o modă în rândul bărbaţilor, toţi bărbaţii îşi făceau părul permanent şi foloseau fixativ în exces, contrar modei din zilele noastre, când tot mai multe persoane cu părul ondulat sau creţ apelează la tratamente de îndreptare. concomitent cu mişcarea celor ce optau pentru "permanent", bărbaţii "conformişti" purtau tunsoarea "castron", care, în ciuda rezonanţei hilare, se realiza punând un castron pe cap şi tăind tot ce ieşea de sub castron. o tunsoare care a reuşit să inoveze în acel timp, High-top- Fade, purtată în special de afro-americani, semăna extrem de bine cu "guma de la creion" şi consta în părul ras în zona gâtului şi ridicat drept în sus, apoi tuns drept deasupra. a fost popularizat de către Will Smith şi Kid n Play. de asemenea, a apărut şi tunsoarea bantu, constând într-o combinaţie dezordonată de şuviţe şi ţepi.

în anii 2000, a apărut "fauxhawk", "un strop de punk în viaţa unui om normal", părul din partea frontală a capului era ridicat în mod exagerat, iar pe părţi era lăsat la voia întâmplării. tot în anii 2000, a fost în vogă curentul "emo". frizura lor e complicată şi necesită multă atenţie, părul fiind îndreptat cu placa, lăsat în ochi, ras pe jumătate uneori. este o tunsoare privită peiorativ, cei din curentul emo fiind etichetaţi "satanişti" sau "sinucigaşi". în acelaşi timp, a apărut curentul "skinhead", care, mai direct, reprezintă părul tuns de tot, ras, o tunsoare asociată cu militarii, recruţii, deţinuţii sau membrii mişcării "neo-nazi".

una din cele mai comice tunsori se numeşte "şuviţa peste", constând într-o şuviţă de păr peste chelie, tunsoare adoptată în România de Traian Băsescu, iar în America de Donald Trump, Homer Simpson.

totuşi, în afara acestor curente, există tunsori adoptate strict de o persoană sau de un grup restrâns, dar care totuşi au făcut furori, spre exemplu, bărbatul tuns unu pe tot capul, iar în partea din spate, cu modelul unui şobolan, căruia îi creşte chiar şi o codiţă pe care respectivul bărbat a împletit-o. tot din categoria modelelor în păr, un bărbat şi-a "desenat" pe partea din spate a capului modelul unui om aşezat pe vine, al unui veceu şi al materiei fecale "produse" de acel om. de asemenea, un bărbat, aparent jucător de golf, avea o coafura normală, tip Ivy League, păr de dimensiune medie, cu aceeaşi dimensiune pe tot capul, dar pe mijloc îşi făcuse o "cărare" cu 0, ca un şanţ care-i străbătea tunsoarea. celebru este şi cazul a patru bărbaţi cu tunsori diferite, ce constau în părul foarte scurt şi modele diferite în păr, dar care dacă îşi aşezau capetele într-o anumită poziţie, creau portretul unui bărbat. 

coafurile au evoluat în istorie în funcţie de activităţile pe care le desfăşurau preponderent oamenii şi de gradul de deschidere către idei noi din regiunea respectivă.

Raymond Carver - Nu e nevoie (traducere proprie)

Văd un loc liber la masă. 

Al cui e? Cine altul? Cu cine glumesc?

Vaporul aşteaptă. Nu e nevoie de vâsle

ori vânt. Am lăsat cheia

în acelaşi loc. Ştii unde.

Aminteşte-ţi de mine şi tot ce am făcut împreună.

Acum, strânge-mă în braţe. Asta e. Sărută-mă 

lung pe buze. Acolo. Acum 

lasă-mă să plec, draga mea. Lasă-mă să plec.

Nu ne vom mai întâlni în viaţa asta,

aşa că sărută-mă de la revedere. Încă o dată.

Şi încă. Atât, e suficient!

Acum, draga mea, lasă-mă să plec.

E timpul să plec.

...

Marian was drinking a glass of wine at a teracce when Giani, a wellbuilt man, started howling at him: "give me a cigarette, or i will beat you! fuck you, bastard, give me a cigarette!" "i don t have any cigarette, i am not smoking!" "shut up, stupid, give me a cigarette or I will kill you!" "I told you, i am not a smoker!" "I will fuck you right in your ass if you don t give me a cigarette! now!" "I don t have any cigarette, are you retarded? I am not smoking! why should I have a cigarette?" Marian answered and Giani replied: "you'll give me two, one for now and one for the coffe, in the evening! I will beat you if not, stupid jerk!" "I am not smoking, I told you!". Giani kicked Marian right in the face, repeated: "I want two cigarettes from you, now!". Marian answered during he was rising: "I don t have any cigarette, I m sorry!" "so give me money to buy two!" "I don t have any money, I bagged for this glass of wine!" "so you don t want to give me money?" "I don t have any money!". Then, Giani applied Marian a fist right in the testicles. "Now, you give me a cigarette?" asked. "I told you, I don t have any cigarette!" Marian answered.

Charles Bukowski - Un zâmbet să-ţi aminteşti (traducere proprie)

am avut peştişori aurii care se învârteau 

în acvariul de pe masă aproape de draperiile grele

acoperind fereastra pictată şi 

mama, mereu zâmbind, dorindu-ne

pe toţi fericiţi, mi-a spus: "fii fericit, Henry"

şi a avut dreptate: e mai bine să fii fericit dacă

poţi,

dar tata a continuat să ne bată de câteva ori pe săptămână 

furios pentru că nu putea 

înţelege ce îl ataca dinăuntru.

mama, săracul peşte,

dorindu-se fericită, bătută de două-trei ori pe 

săptămână, spunându-mi să fiu fericit:"Henry, zâmbeşte!

de ce nu zâmbeşti niciodată?"

apoi zâmbea, să-mi arate cum, şi era cel mai 

trist zâmbet pe care l-am văzut. 

într-o zi peştişorii au murit, toţi cinci, 

pluteau în acvariu, pe spate, cu

ochii încă deschişi,

şi când tata a ajuns acasă i-a dat pisicii

acolo în bucătărie şi am văzut cum mama

zâmbea. 

John Burnside - Septuagesima (traducere proprie)

Visez la liniştea

zilei dinainte ca Adam să înceapă

să numească animalele,

Pieile aurii abia scăpate

dintre degetele luminoase ale Domnului, odată

cu lumina.

O zi ca aceea, poate:

albeaţa iernii

urmărind creaţia, 

cum noi suntem uneori

urmăriţi de spaţiul

în care intrăm, sau de formele

pe care trebuie să le cunoaştem

dinaintea numelor,

dincolo de strălucirea lucrurilor.

...

bătrâna a aruncat ţigara fumată pe jumătate şi a urcat în microbuz, în urma ei, un copil roşcat şi o femeie însărcinată care hrănea cu biberonul copilul din braţe, două fetiţe gemene, îmbrăcate la fel, fredonând "uop, uop, eroinaa, uop, uop!", un bărbat în stare de ebrietate şi unul cu un teanc de bancnote de 10 lei în mână. "Ghiocel, plăteşti tu, da?" l-a întrebat bătrâna pe cel din urmă. "da, mamaie! cât tre să vă dau pentru toţi, şefu?" "până unde mergeţi?" "până la Roznov!" "36 de lei vă ajunge!" a spus şoferul, "sunteţi sigur?" a întrebat Ghiocel. "mă, da mă iei la mişto? atât ajunge!" "e 32, şefu, v-am pus la încercare! suntem 8 şi e 4 lei până în Roznov!". şoferul a tăcut, a lăsat privirea în jos, a dat restul şi a zis: "mergeţi, vă rog, mai în spate pe culoar, că este loc!". bărbatul în stare de ebrietate a întrebat: "la cât plecaţi, şefu, nu vă supăraţi?" "în două minute!" "mă aşteptaţi şi pe mine să fumez o ţigară?" "nu!" "o aprind aicea dacă nu, să mor eu!". şi-a pus ţigara în gură, dar femeia însărcinată a intervenit: "uăăă, Titiii, da potoleşte-te, că ne dă afară!" "da ce-ai, fă, i-am zis frumos să aştepte să fumez o ţigară, el îmi răspunde în sictir!" "teeermin-o, Titiii!" a strigat ea. "are dreptate, uă, boule, cât ai fost afară nu ţi-o venit să fumezi, acuma a dracu în microbuz îţi vine!" a completat bătrâna. bărbatul şi-a căutat bricheta în buzunarele pantalonilor, gecii: "futu-ţi dumnezău mă-tii, mi-am pierdut şi focu. Marga, dă oleacă bricheta ta!" i-a spus femeii însărcinate. "n-am!" "să moară ce-ai tu mai scump?" "taci, uă, în morţii mă-tii!" a ţipat ea. copilul roşcat s-a aşezat în braţele bătrânei, i-a spus în şoaptă:  "mamaie, ai sâ-mi dai şi mii o ţigară" "stai, sî nu vadî mă-ta! bag-o repidi în buzunar!". femeia însărcinată a reacţionat imediat: "vez câ te-am auzit, bre, îi copilu meu, ţi-am zis sî nu-i mai dai ţigări, ari şasi ani!" "şî tu, fă, când te-ai apucat di fumat? cred cî şî mai divremi!" s-a apărat bătrâna. copilul s-a ridicat, a întrebat: "mama, ai un şerveţel?" "nu" a răspuns sec, atunci el şi-a şters nasul cu mâna şi mâna de tricoul unui călător aşezat pe scaun.

...

John was sleeping at the sidewalk with an unfinished cigarette in the right hand and a glass of sanitary alcohol in the left hand. Maria was running on the street, shouting: "this is my house, get out of my house!", Romeo stole Maria' s cap and ran away, Maria cried: "Fuck you, stupid jerk! Give my cap back!" "It' s mine now!" said Romeo. "fuck you, poor gypsy!". Jeff was getting out of the nearby tavern with a glass of wine and a cigarette and shouting: "Maria, Romeo, are you crazy?" "but he stole my cap!" "shut up!" Jeff screamed. John was waking up and asking: "Is evening or morning?" 

Recenzie "Un spectacol ratat" de Daniil Harms

Daniil Harms a fost un reprezentant al avangardei literare ruseşti. scrierile lui au fost interzise de regimul sovietic deoarece ei nu acceptau umorul absurd şi considerau textele "lipsite de scop practic". a murit de subnutriţie într-un spital de psihiatrie unde fusese închis deoarece poveştile sale pentru copii erau "subversive şi nefaste".

cartea "Un spectacol ratat" cuprinde ciclurile "Fapte diverse" şi "Din carnetul de însemnări". textele sunt de mici dimensiuni, se termină sec cel mai adesea, iar Daniil Harms tinde să contureze o imagine la început pe care o deconstruieşte la final, spre exemplu, textul "Caietul albastru":

"A fost odată un roşcovan care nu avea ochi şi urechi. El nu avea păr, aşa că numai de formă i se spunea roşcovan. De vorbit nu vorbea, pentru că nu avea gură. Nici nas n-avea. El nu avea nici măcar mâini şi picioare. Nici stomac nu avea şi nici un fel de intestine. N-avea nimic. Aşa că nu prea-i clar despre cine este vorba. De aceea mai bine să nici nu mai vorbim despre el."

de multe ori, totul se reduce la un simplu banc sec, precum în "Petrov şi Komarov":

"Petrov:

Ei, Komarov, hai să vânăm ţânţarul!

Komarov:

Ei, Petrov, încă nu mă simt în stare. Hai să vânăm sitari!"

de asemeni, în ultimul text din cartea de faţă, foloseşte finalul de tip "poveste în poveste", în care protagonistul devine cititorul propriei întâmplări. în "O istorie",mai rău, duce acţiunea în derizoriu prin clasicul final care ne dezvăluie că "totul a fost un vis."

consider că "gluma seacă" de la sfârşitul textelor "strică" tot ceea ce Daniil Harms construieşte pe parcurs, la fel şi finalurile tip "poveste în poveste" sau "totul a fost un vis".