frunzadinpalma.blogspot.com Web analytics

frunza din palmă: 2014

31 decembrie 2014

Bobber - Raymond Carver (traducere proprie)

Pe râul Columbia aproape de Vantage,
Washington, am pescuit somon
în lunile de iarnă; tata, Swede-
Mr Lindgren şi eu. au folosit mosoare,
muşte roşii, galbene sau maro.
Au vrut distanţă şi s-au retras
la marginea stâncii.
Am pescuit cu un harpon aproape de ţărm.

Tata a prins muştele vii şi viermele sub
buza inferioară. Mr Lindgren nu a băut.
mi-a plăcut mai mult decât tata un timp.
m-a lăsat să-i conduc maşina, m-a tachinat
în privinţa numelui meu: "Junior" şi a spus
că într-o zi voi deveni un domn, îmi amintesc
toate acestea, şi voi pescui cu singurul meu fiu.
Dar tata a avut dreptate: a tăcut şi a privit râul,
şi-a umezit buzele în spatele momelii.

23 decembrie 2014

scaunul

profesoara s-a blocat în cadrul uşii şi Marius a ajutat-o să intre. a solicitat un scaun mai înalt, dar a refuzat oferta unei fete: "un profesor trebuie să aibă un scaun special, nu pe ce stau elevii! Marius, du-te şi adu-mi un scaun de sus, ştii unde?" "da!".

"altul mai pătat n-ai găsit!? du-te înapoi şi adu-mi altul". Marius i-a adus alt scaun. "de ce mi-l laşi în mijlocul clasei. adu-mi-l la catedră!" Tapiţeria era puţin jupuită: "mă, un scaun ca lumea nu ai putut aduce, aduci toate rupturile! ce ar fi să te opreşti la tablă?" "dar ce-am făcut?" "n-ai făcut nimic, trebuie neapărat să faci ceva ca să te scot la tablă? ia scrie acolo: contrara subcontrarei subalternei contradictoriei propoziţiei "Unele case sunt mari" şi trece-o în limbaj formal."

Marius a construit subcontrara, dar profesoara l-a întrerupt cu un ţipăt: "ce trebuie să faci mai întâi? cum poţi să mă sfidezi aducându-mi scaunul ăsta şi să nu ştii o boabă de logică? aşa nesimţire nu am mai văzut. treci la loc, puişor, nota 3! şi îţi scad nota la purtare dacă te mai strâmbi la ce spun eu! uite, ora asta voi sta în picioare şi vă voi asculta pe toţi. ia uite ce umilinţe mi a fost dat să îndur din partea elevilor!".

în două minute trebuia găsită subalterna, subcontrara, contradictoria şi contrara unei propoziţii particular-afirmative alcătuită de ei.

"ora asta m-aţi obosit fizic şi psihic ca niciodată! ar trebui să vă fie ruşine! uite, tot eu mă umilesc şi mă aşez pe scaunul ăsta, că nu mai pot sta în picioare!". s-a sprijinit de colţul catedrei gâfâind şi s-a prăbuşit pe scaun. s-au auzit un pocnet şi un ţipăt, iar doi băieţi au ridicat-o pe profesoară de lângă scaunul rupt.

9 noiembrie 2014

On the beach at night, Walt Whitman (traducere proprie)

Noaptea, pe plajă
o copilă şi tatăl ei
privesc spre est, cerul tomnatic.

sus prin întuneric,
când norii sfâşiaţi, funebri, răspândiţi în mase negre,
mohorâţi şi rapizi oblic şi în jos pe cer,
în mijlocul unei fâşii transparente de eter încă pierdută în est,
urcă marele şi calmul lord al stelelor Jupiter
şi aproape de mână, doar puţin mai sus
înoată delicatele surori Pleiade.

pe plajă copila îşi ţine tatăl de mână
aceşti nori funebri care nu au reuşit să devoreze totul,
privind, plânge încet.

nu plânge, copilă,
nu plânge, draga mea,
lasă-mă să-ţi şterg lacrimile cu aceste sărutări,
aceşti nori sfâşiaţi nu vor mai fi mult timp victorioşi,
nu vor mai deţine cerul pentru mult timp, ei devorează doar stelele abia apărute,
Jupiter încă există, fii liniştită, priveşte în altă noapte, Pleiadele încă există,
ele sunt invincibile, toate stelele argintii sau aurii încă strălucesc,
marile şi micile stele, ele suportă,
vaştii sori invincibili şi răbdătoarele luni meditative continuă să strălucească.

apoi cea mai draga copilă e doar pentru Jupiter?
te consideră singura înmormântare a stelelor?

e ceva,
(cu buzele mele calmându-te, şoptindu-ţi,
îţi dau prima sugestie, problema şi nesinceritatea)
ceva aici este mai invincibil chiar decât stelele
(multe înmormântări, multe zile şi nopţi trecând)
ceva care încă suportă mai mult decât luciosul Jupiter
mai mult decât soarele sau oricare satelit care se roteşte
sau strălucitoarele surori Pleiade.

6 noiembrie 2014

100 de lei

i-a spus lui Mircea: "i-am pierdut", s-a aşezat şi a plâns puţin. "şi acum ce mai contează? i-ai pierdut, i-ai pierdut, asta e!". "cum "asta e", hai să-i căutăm!" "unde să-i mai cauţi? mai ţii minte unde ai fost?"

s-a gândit că l-a scăpat la toaletă, dar sigur a tras apa. au solicitat îngrijitoarelor să răstoarne sacul de gunoi, poate au măturat-o.

"dacă era 100 de lei, îl vedeam sigur!" a râs o îngrijitoare, iar Andrei a început să plângă. nu au găsit-o nici după ce au răsturnat sacul.

"hai la magazin, poate i-ai uitat acolo!", dar vânzătoarea nu ştia nimic. "lasă, ţi-i recuperezi tu!". "ba nu!". după ce au căutat şi în coprul A, Mircea a spus:

"Andrei, trebuie să-ţi zic ceva! banii sunt la mine, te-am păcălit" şi a vrut să-i scoată din buzunar, dar nu i-a găsit. a scormonit, a întors căptuşeala: "Andrei, i-am pierdut, pe bune! hai să-i căutăm!"

1 noiembrie 2014

Simona Popescu - Exuvii

Simona Popescu e o eseistă, prozatoare şi poetă română contemporană, lector doctor la catedra de literatură română din cadrul Facultăţii de litere din Bucureşti.

Volumul "Exuvii" e un colaj de amintiri din copilăria şi adolescenţa autoarei, reprezentate de "exuviile" din titlu (învelişuri rezultate din ieşirea din pupă a unor insecte).

într-unul din fragmente, autoarea mărturiseşte atracţia pentru rubrica de decese din ziar - lectura, corecta şi compunea texte în amintirea celor trecuţi în ne-fiinţă, la fel şi eu cu anunţurile matrimoniale, le citeam din ziare vechi şi le comparam cu cele mai recente, îmi însuşisem expresii precum "domn fără obligaţii" sau femeie fără vicii" şi le utilizam frecvent.

pe Simona Popescu o atrăgeau casele părăsite, locurile în paragină, şi eu mă bucur observând o casă din chirpici în degradare sau o fostă întreprindere dezafectată, constatând diferenţele dintre clădirea de acum şi cea încă funcţională.

am apreciat faptul că autoarea a exprimat ceea ce atrage la pâine. de fapt nu e vorba de gustul propriu-zis, ci de felul cum se topeşte în cavitatea bucală, "pufoşenia aceea elastică şi buretoasă".

în opinia mea, Simona Popescu a surprins foarte bine dorinţa de a te complace în sine, de a vegeta şi de a lăsa lucrurile să se întâmple, ca atunci când ai febră foarte mare şi refuzi să iei măsurile necesare, stai în pat şi ai senzaţia că "ai încălzit toată camera cu febra ta".

autoarea se îndoieşte de rezonanţele feminine ale numelui Carmen, şi eu asemenea, dar depinde cu ce e asociat. în limba ebraică, înseamnă "grădină de flori" sau "oază", există chiar şi o operă care se numeşte aşa (Opera Carmen), dar se poate asocia şi cu sunetul produs de ciori sau corbi.

Simona Popescu se întreabă dacă "cea de-a treia uşă" din basme nu are o gaură a cheii prin care se poate vedea ce se află înăuntru, speculând o fisură logică şi realizând un efect comic..

începutul capitolului "cartea de bucate" e o enumeraţie de cărţi pe care nu le-a preferat în detrimentul cărţii de bucate, o enumeraţie de un livresc forţat, căutat: "Cartea cea mai plină de aventuri pe care o citisem nu a fost una de basme sau de Jules Verne, nici Omul-amfibie, Cei trei muşchetari sau După douăzeci de ani, nici Fausta, Colierul Reginei sau Cocoşatul, nici Aventurile lui Gordon Pym sau Călătoria lui Magellan, nici Homunculus a lui Dlavilscikov, nici cartea despre Ulu, capătul lumii sau Expediţia Kon-Tiki, nici Lumea tăcerii sau sumedenia de cărticele din colecţia ştiinţifico-fantastică, pe care le răsfoisem şi le abandonasem repede, nici cele cu zmei, balauri cu şapte capete şi prinţese şi nici cartea aceea cu poezii despre flori, cu minunatele ilustraţii, din care nu îmi amintesc foarte clar decît că era extraordinar de lucioasă şi parfumată ca o chewing-gum de fructe – şi pe care o consideram cea mai domnişoară dintre cărţi. Cea mai ciudată carte pe care o citisem la vîrsta cînd nu reţii mare lucru din cărţi era una fără acţiune şi fără personaje, dar care îmi stîrnise toate simţurile, imaginaţia şi – aş zice astăzi – conştiinţa, sau mă rog, ceva ce mă făcea să mă revolt, să judec, să trag anumite concluzii şi să mă îngrozesc de ceea ce se cheamă fiinţa umană în nebunia ei animalică. Era o veche şi pătată carte de bucate"

consider că romanul "Exuvii" e de fapt jurnalul autoarei, căruia a încercat să-i dea o formă cât mai literară.

29 septembrie 2014

In my chicken in New York, Allen Ginsberg (traducere proprie)

îndoi cuţite, greutatea se schimbă,
portretul albastru a lui Picasso mort
e lipit pe uşa frigiderului

unicul loc din apartament
suficient de mare pentru t'ai chi
piciorul drept întins şi ridicat - mă întreb
dacă trebuie să duc gunoiul 
ridic mâinile sus apoi în dreptul umerilor
- prosoapele şi pijamaua
atârnă de o frânghie pe coridor

apăs şi prind coada păsării
aceste sacoşe de hârtie blochează
uşa încuiată

mă îndrept spre nord - ar trebui să las toate aceste oale
pe aragaz
totul e în regulă? această imagine Hopi
de pe perete înfăţişează ploaia şi
bolta luminoasă

încă o dată pe uşa din dreapta, Doamne
biroul meu e o masă de poze şi scrisori   
la care nu am răspuns

am plecat pe propriile picioare - slavă cerului Arthur Rimbaud
mă priveşte din chiuvetă

singurul pian din cameră,
Steven şi Maria se vor muta în propriul
apartament săptămâna viitoare! lenjeria ei e
deja aici şi Julius în pat.

această mimică este opusul Sfântului Francis
după ce-şi administrează Ecstasy - mâinile
jos pentru mine                                                        

mă concentrez mai bine la ce fac     
îngreunat de burtă, purtat de şolduri,
nu, acesta a fost singurul bici - acest şorţ
atârnând un an pe peretele dinspre nord,
nu l-am folosit până acum
exceptând momentele când îmi ştergeam mâinile - Cocorul
îşi întinde aripile oare am plătit factura la energie electrică?

cântând la chitară voi avea suficienţi bani
să plătesc chiria cât timp sunt
în China?

îmi spăl genunchiul - a fost o halva 
bună, cu seminţe de susan
o săptămână în congelator

retrag şi apăs - ar trebui să
am o mansardă sau un living imens
lumea speculanţilor a cumpărat toate
picioarele pătrate din Manhattan 
începând cu indienii

mâinile încrucişate - trebuie să scriu
o scrisoare către the Times spunând că
e imoral

cobor să-mi odihnesc mâinile pe cuţitele
drepte - mă întreb cum
ficatul îmi funcţionează OK. am ghicit,
m-am lăsat de fumat săptămâna
trecută. mă întreb dacă vor detona
o bombă H. probabil nu.

21 septembrie 2014

Bluebird, Charles Bukowski (traducere proprie)

o pasăre albastră vrea să evadeze
din inima mea,
dar sunt prea puternic,
îi spun: stai înăuntru, nu voi lăsa  
pe nimeni să te vadă.
o pasăre albastră vrea să evadeze
din inima mea,
dar torn whisky pe ea şi inhalez
fum de ţigară
şi târfele şi barmanii
şi vânzătorii de la alimentară
nu vor şti niciodată că
ea se află
acolo.

o pasăre albastră vrea să evadeze
din inima mea,
dar sunt prea puternic,
îi spun,
stai jos, vrei să mi-aduci necazuri?
vrei să-mi strici
textele?
vrei să-mi încurci vânzările de cărţi în      
Europa?
o pasăre albastră vrea să evadeze
din inima mea,  
dar sunt prea inteligent, o las afară 
uneori noaptea,
când toţi dorm. 
ţi-am spus, ştiu că eşti acolo,
deci nu fi
tristă.
apoi o pun înapoi,
dar ea cântă puţin    
înăuntru, n-o voi lăsa liniştit
să moară
şi dormim împreună
aşa
cu pactul nostru secret
şi e destul de drăguţ ca să facă un bărbat să plângă,
totuşi eu nu plâng,
dar tu?

17 septembrie 2014

George Orwell - 1984

George Orwell (1903-1950) a fost un scriitor englez, luptător voluntar în Războiul Civil din Spania de partea comuniştilor, autorul a două faimoase romane-satiră: 1984 şi Ferma animalelor.

cartea 1984 parodiază un regim comunist ipotetic, foarte asemănător cu cel stalinist, regim instaurat în Oceania de către Fratele cel Mare. instrumentul principal al acestuia era Poliţia Gândirii care sancţiona chiar şi un simplu gând de revoltă. teleecranele imposibil de oprit care transmiteau doar propagandă în favoarea Fratelui cel Mare se aflau peste tot: pe străzi, în birourile funcţionarilor, în sălile de clasă.

mi s-a părut interesantă ideea că trecutul poate fi modificat cu uşurinţă, că este doar un produs al minţii. dovezile sunt procurate foarte uşor, nu există cronologie şi istoria nu depinde de trecerea timpului, ci de percepţia noastră asupra evenimentelor.

de asemeni, nu există realitate, ci atâtea realităţi câte miliarde de oameni sunt pe pământ. orice poate fi adevărat, aşa-zisele legi ale Naturii sunt nişte prostii, nimeni nu minte, ci doar prezintă propria sa realitate care merită luată în calcul ca oricare alta.

în lumea lui Orwell, prolii, reprezentaţii castei inferioare, au un stil de viaţă identic cu al oamenilor de azi: locuiesc în apartamente modeste de bloc, muncesc în fabrici sau pe şantiere, seara vizionează meciul, beau bere, frecventează casinourile.

iubita protagonistului, pe nume Julia, este unul din cei mai înfocaţi susţinători ai partidului, dar nu de frică sau pentru alte interese, consideră că singura distracţie e încălcarea regulilor fără ca cel ce le-a impus să ştie. de aceea, iubitul ei e un "criminal în gândire", iar relaţia dintre ei se consumă în locuri precum hale dezafectate sau case părăsite.

în opinia mea, cartea poate fi sintetizată în următorul pasaj: "El, Winston Smith, nu a văzut în viaţa lui fotografia care le contrazicea, pasămite, vinovăţia, pentru că o asemenea fotografie nu există, ci el a inventat-o acum câţiva ani. îşi aminteşte acum că altădată şi-a amintit exact pe dos, dar acelea erau nişte false amintiri, produsele auto-iluzionării. ce uşor este".

9 septembrie 2014

Andrei şi bolovanii

Andrei întreba bolovanii dacă să-i mai dea pe tobogan, striga: "iuhuu!" şi sărea de fericire când alunecau, aplauda şi îi întreba: "vă distraţi?".

a scăpat un bolovan şi l-a ridicat imediat, l-a sărutat şi l-a strâns la piept, apoi l-a adăpostit sub tricou.

i-a dat câte unul în scrânciob, dar o bătrână de pe bancă l-a atenţionat:
"în loc să se dea un copil acolo, tu pui pietre!"

a aşezat bolovanii într-o grămadă în leagăn, dar au căzut când i-a împins mai tare, apoi i-a pus cu grijă pe bancă, i-a şters cu o frunză şi le-a spus: "scuzee! vă doare? mă iertaţi?"
i-a dat în balansoarul cu arcuri câteva minute, apoi s-a dezbrăcat şi i-a aşezat pe tricoul său, la umbră şi i-a întrebat: "vă e frig? mai veniţi şi mâine?"

o femeie cu o jumătate de faţă vânătă l-a strigat:
"Andrei, vin la mama!".
"Andrei, vino odată, dumnezeii mă-tii de copil", dar a văzut că nu vine şi s-a întors în barul din apropiere. a revenit în faţa parcului după câteva minute şi a strigat:
"vino odată, copil handicapat!"

Andrei s-a împiedicat de unul din bolovani când alerga spre ea, l-a luat şi l-a izbit de pământ întrebându-l: "de ce îmi pui piedică?! Prostule!", l-a ridicat din nou pentru a-l izbi de pământ, dar şi l-a scăpat pe picior. l-a luat şi l-a aruncat nimerindu-l pe Fernando care l-a înjurat de mamă, i-a arătat degetul mijlociu, a alergat în direcţia lui, l-a împiedicat şi l-a prins de guler, l-a tras înspre el apoi l-a împins, l-a trântit la pământ şi i-a dat câţiva pumni în maxilare. l-a întrebat: "de ce dai cu piatra? ţi-am zis să nu mai dai cu piatra!", i-a pus genunchiul pe piept şi i-a dat câţiva pumni în figură.

Andrei s-a ridicat plângând şi a lovit bolovanul cu piciorul, dar l-a durut şi nu a mai putut merge.
"tâmpitule!", i-a strigat şi l-a aruncat cu toată forţa într-o poartă de fier, dar un locatar al blocului de vizavi l-a observat de la fereastră şi i-a zis:
"de ce faci atâta zgomot? nu ştii să te joci frumos, ca un copil normal. ia pleacă acuma din parc! pleacă până nu vin la tine. puteai să-i dai în cap cuiva cu piatra aia!"

"numai din cauza ta!" i-a strigat Andrei bolovanului şi a plecat.

6 septembrie 2014

Nikolai Pavlovici călătoreşte în timp

Balint Covaci era mecanic de întreţinere şi reparaţii pentru maşini de cusut industriale în Munchen, imigrase pe un job similar şi în Cehia până acum trei ani. repara tot felul de obiecte casnice în timpul liber, de la televizoare la combine frigorifice sau maşini de spălat, era instalator pentru cartierul în care locuia, muncă pentru care primea câteva sute de euro pe lună. locuia împreună cu fratele său, operator buldoexcavator la o firmă cunoscută, pe care îl găzduia de aproape un an, iar restul familiei rămăsese în satul natal undeva în estul Ungariei, sat ne-consemnat pe hartă.

Balint era pasionat de aeromodele în tinereţe, se clasase pe locul trei la un concurs, devansându-l pe câştigătorul din anul precedent, Toth Istvan. primi o sumă modică drept răsplată şi avu ocazia să participe la Campionatul European de Aeromodele la care nu s-a prezentat din motive medicale.

vecinii reclamau zgomote suspecte din boxa lui încă de când se mutase, ceva asemănător cu pornirea unui IMS la -10 grade Celsius ori un utilaj folosit pentru tratarea terenurilor de golf, fu chiar reclamat la poliţie şi amendat pentru că depăşea numărul de decibeli permis în intervalul orar 22:00-6:00. o doamnă din cartier îl observă cum aduna bucăţi de metal dintr-o clădire dezafectată care găzduia o fostă fabrică de fier-beton.

cumpărase toate cărţile cu temă istorică din librării, se documentă despre teoriile lui Kurt Godel, despre soluţiile pentru ecuaţiile de câmp gravitaţional ale lui Einstein care descriu rotaţia universului. era de acord cu ele, dar recunoştea inexistenţa niciunei dovezi ştiinţifice - de asemenea, nu considera că timpul e un vector care se poate dilata sau contracta. nici variantele prezentate de celebrele filme Doctor Who şi O călătorie în viitor nu erau posibile: cu siguranţă nu putea călători în timp cu un Volvo 740 cu un mini-reactor nuclear cu plutoniu.

visa asta încă din copilărie, cum alţii visau să zboare sau să păşească pe lună, dorea să revină asupra unor acţiuni şi să-şi cunoască viitorul. la vârsta de douăzeci de ani, a citit cartea unui inventator rus din secolul IX apărută sub egida Universităţii de Ştiinţe Oculte.

visa să fie consemnat în istorie printre cei mai cunoscuţi inventatori, ca numele Balint Covaci (foarte comun şi printre maghiari) să apară în enciclopedii la acelaşi rang cu al lui Isaac Newton, Nikolaus August Otto ori Petrache Poenaru, că studenţii vor scrie lucrări de licenţă despre maşina timpului inventată de el, dar ştiinţele oculte nu îl puteau ajuta.

el credea că trecutul poate fi modificat cu uşurinţă, ce să mai vorbim despre viitor. construi un dispozitiv asemănător cu un joc video care transporta omul într-un trecut ipotetic. îl modifică, bazându-se pe scurtătura existentă în binomul spaţiu-timp pe care reuşi să o genereze cu ajutorul energiei electrostatice.

demonstraţia călătoriei în timp urma să aibă loc în prezenţa unui public numeros, într-un cinematograf din Munchen, iar cel pe care se va face experimentul va fi însoţit de un cameraman. spre uimirea lui, au fost prezenţi cei mai importanţi oameni de ştiinţă ai momentului, iar subiectul era un cetăţean oarecare, imigrant ucrainean, pe nume Nikolai Pavlovici. el ceruse să fie transportat în anii 1800, chiar pe 1 ianuarie.

Balint apăsă butonul de pornire şi subiectul fu teleportat. imaginile erau transmise în direct pe un proiector, iar spectatorii nu văzură decât un decor specific sfârşitului secolului XVII. toţi se întrebau ce se întâmpla, nu observau decât câteva grupuri de oameni care se plimbau pe străzile Munchen-ului. camera se roti la 180 de grade şi surprinse subiectul ieşind dintr-o pubelă de gunoi.

4 septembrie 2014

cum se deschide o poartă

"deschide-te odată, crucea mă-tii! cine naiba a încuiat-o?" a întrebat şi a vrut să sară gardul, însă a alunecat când a pus piciorul într-o gaură din plasa de sârmă. după ce a înjurat poarta şi pe cei care ar fi încuiat-o, a dorit din nou să o deschidă, ajutat de doi prieteni, însă zăvorul nu se clintea.

s-au înfuriat şi au lovit-o cu pumnii, picioarele, cu bolovani, iar cel aflat acolo de la început a spart de ea o sticlă de bere de 0,5 l. a încercat să o escaladeze, dar a căzut stârnind râsete între copiii de pe o bancă.

a lovit poarta cu mânerul din fier desprins dintr-un balansoar cu arcuri, iar câteva doamne în vârstă deranjate de zgomot l-au somat să înceteze, dar el le-a ignorat, schimbând mânerul cu o scândură.

un băiat, observând un coş de gunoi desprins din pământ, a propus să arunce recipientul şi să lovească poarta cu bara de fier pentru a o doborî.

au aplicat planul, dar bara cântărea câteva zeci de kilograme. au adus-o greu în faţa porţii, dar un bărbat a strigat din spate: "ce faceţi acolo?" tocmai când voiau să lovească.

"vrem să deschidem poarta" au răspuns.
"uitaţi, nu se deschide" a completat primul aflat acolo, împingând-o sugestiv.

"dar nu aşa se deschide!" a replicat bărbatul, a tras poarta înspre el şi s-a deschis cu un scârţâit.

25 august 2014

casa pisicii

Edan a aşezat o grămadă de paie pe post de acoperiş, iar Andreea a propus să adauge şi câteva beţe, Edan a exclamat: "Bună idee!", a alergat în colţul parcului, ocolind toboganul ce consta dintr-o construcţie şubredă din lemn şi trei jgheaburi murdare, a rupt câteva crengi dintr-o plantă ce părea un Paliurus spina-christi, le-a curăţat de frunze şi le-a aşezat pe acoperiş, iar Andreea a sugerat să acopere paiele cu o bucată de carton găsită în preajma coşului de gunoi, dar Edan a refuzat, pe motiv că era prea mare.

Andreea a intervenit: "hai să punem şi nişte pietre", dar Edan s-a împotrivit: "eşti proastă? o să cadă tot!", dar ea s-a prefăcut că nu l-a auzit, a luat o dală desprinsă din alee şi a aşezat-o peste paie, iar în câteva secunde acoperişul a căzut peste pisică. "râzi ca proasta în târg!" i-a spus Edan, a reaşezat paiele şi a aruncat dala. "dar sunt găuri în acoperiş, dacă plouă la noapte?" a exclamat Andreea, dar Edan a ignorat-o, iar după câteva secunde a observat că pisica lipsea. "vezi ce-ai făcut, ai speriat-o!" a urlat Edan, "acum să o găseşti!".

"pis-pis-pis" a strigat Andreea, "unde eşti?", "uite-o, tu, e aici!" a lămurit-o Edan, însă a lovit accidental acoperişul şi a căzut. l-a refăcut, dar Andreea a stricat intenţionat tot ce aşezase Edan până atunci. "da' tu chiar eşti proastă!" a spus Edan aruncând pisica şi alergând în direcţia Andreei. a urmărit-o printre scrânciobe, tobogane, coşuri de gunoi, a dat peste un copil cu capul mare, a împiedicat-o pe Andreea care a fost lovită de un scrânciob şi a căzut.

"aşa îţi trebuie dacă strici acoperişul!" i-a spus şi l-a refăcut.

vântul l-a împrăştiat după câteva minute. "Vezi, ţi-am zis eu că trebuia să punem pietre!" a strigat Andreea.

20 august 2014

...

îmi place să inventez lucruri despre alţii, să par documentat, să-mi fondez afirmaţiile pe argumente şi informaţii false, să modific trecutul combinând evenimentele reale cu cele inventate - ca în distopia 1984 de George Orwell, să distorsionez şi să răspândesc tot ce aflu, incluzându-vă în realitatea paralelă în care eu decid ce se întâmplă, care sunt regulile, realitate care mă va conţine, îmi voi pierde percepţia şi nu voi şti când ce spun e plauzibil sau nu.

te-aş putea convinge că sunt rudă de gradul şase cu actorul venezuelean Juan Carlos Vivas, că un stră-stră-stră-bunic al meu a fost primar al oraşului Caracas, invocând ani, coincidenţe de nume, adrese de care nu ai auzit niciodată, aş spune că deţin probe materiale şi m-ai crede, dar aş greşi o dată istorică pe care o cunoşti, aş stâlci un nume şi m-ai descoperi.

aş putea afirma că ştiu toţi preşedinţii americani de la Lincoln până la Obama, să enumăr 5-6 dintre ei şi tu să mă crezi, dar, intrat în realitatea mea paralelă, aş inventa anii pe care i-a petrecut fiecare la conducere, iar tu, ştiindu-i pe cei reali, m-ai demasca.

aş putea să-ţi vorbesc de ultimul model de vw Scirocco, de capacitate cilindrică, de consum, dar pierzând contactul cu realitatea să îi exagerez trăsăturile, să cresc preţul cu câteva mii de euro, să spun că sistemul de navigaţie cu touchscreen cuprinde întreaga lume, nu doar Europa.

te-aş putea convinge că deţin un laptop acer aspire s3 comunicându-ţi câteva detalii tehnice, anunţându-te în fiecare zi ce am mai instalat, analizând raportul calitate-preţ, eu ne-văzând niciodată în viaţă un astfel de laptop, dar aş putea exagera, inventa atribute pe care dispozitivul nu le are.

te pot convinge de orice, plasând respectiva faptă în timp, înconjurând-o cu detalii de context, folosind termeni neologici - astfel îţi controlez memoria, vei regreta lucruri pe care nu le-ai făcut - vei trăi în realitatea mea, dar intrând şi eu în ea, chiar voi crede ceea ce spun.

realitate în care sunt la fel de inteligent ca William Sidis, la fel de bogat ca moştenitorul tronului saudit,
unde şapca cu care m-ai văzut acum o săptămână este a unui celebru jucător de golf american,
unde deţin ultimele modele de telefoane,
unde am în cameră un smart-tv Samsung, nu un TV Orion cu diagonala de maxim 50 de cm,
unde sunt prieten apropiat cu fiul deţinătoarei L'Oreal.

îmi place să râd pe seama acţiunilor altora, acţiuni pe care nu le-au făcut, să aflu că sunt bârfit şi să contracarez cu informaţii false. schimb circumstanţele, desfăşurarea oricărei întâmplări, devin cel mai norocos de pe pământ, cel mai inteligent, orice greşeală se transformă într-un moment de maximă inspiraţie: mă împiedic sau scap un lucru din mână nu din neatenţie, am intenţionat să produc un efect comic, nu stau pur şi simplu fără nimic în cap, ci meditez la lucruri foarte importante. când uit de ziua de naştere a unui prieten, mă felicit că mi-am amintit chiar şi după o săptămână.

o realitate paralelă din care toţi pot ieşi, cu excepţia mea.

15 august 2014

am rotit, am smucit

am rotit, am smucit capacul borcanului cu pastă de tomate, îmi aluneca şi am folosit un prosop de bucătărie, apoi am introdus dinţii unei furculiţe între capac şi recipient, am îndoit furculiţa şi am procedat la fel cu un cuţit, dar nici aşa nu a funcţionat.

am cercetat borcanul din toate unghiurile, am căutat pe etichetă informaţii referitoare la cum se deschide: am găsit doar ingredientele în patru limbi, gramajul, codul de bare, cuvintele:"pastă de tomate" în română, italiană şi engleză şi jos, în colţ, sintagma: "a se consuma de preferinţă înainte de data indicată". "o soluţie ar fi să-l sparg" mi-am zis, dar nu aveam unde depozita pasta de tomate pe care nu o foloseam.

ziua precedentă deschisesem borcanul fără să mă gândesc, iar acum încercam de aproape 10 minute.

am lovit repetat cu vârful unui cuţit în centrul capacului(din aluminiu) până l-am găurit. lovisem de aproape patruzeci de ori şi în gaură nu încăpea nici o linguriţă pentru cafea. nici cu celălalt cuţit din suport nu am făcut progrese, abia dacă am adăugat doi-trei centimetri în diametru.

am lovit în acelaşi punct cu un cuţit Bergner, cu lamă de 20 de cm şi gaura s-a lărgit. încă două lovituri cu aceeaşi forţă şi am decupat o bucată mare de aluminiu. acum, încăpea chiar şi o lingură normală, dar am decis să mai lovesc de două trei ori capacul, de data aceasta în alt punct. am încercat să desprind cu mâinile bucăţile de aluminiu rămase, dar m-am tăiat.

fără să mă gândesc, am rotit uşor spre stânga ceea ce mai rămăsese din capac - am reuşit să desfac borcanul, tocmai după ce îndepărtasem porţiunea din aluminiu.

12 august 2014

Nikolai Petrov şi sculptura

sculptorul Nikolai Petrov avea o relaţie de prietenie apropiată cu Gurbanguly Berdimuhamedow, pe baza căreia a devenit consilier local şi a obţinut un imobil cu parter şi mansardă, complet mobilat şi utilat, era cel care a realizat sculpturile din holul palatului construit recent de preşedinte în oraşul Tedhzen, sculpturi care au devenit subiect de dezbatere pe principalele canale de ştiri din Turkmenistan şi din ţările vecine, un urmaş al ayatolahului Ruhollah Musavi Khomeini afirmând că sunt anti-musulmane şi cerând părăsirea de către Gurbanguly Berdimuhamedov a oricărei funcţii, de la cea de preşedinte al statului la cea de secretar general al partidului unic, cât şi lapidarea lui Nikolai. mai mult, câţiva etnici kurzi care au pătruns ilegal în Turkmenistan au încercat să îl asasineze, trăgând câteva focuri de armă spre automobilul în care se afla. dar, cu acest prilej, sculptorul a devenit celebru şi a profitat de ocazie pentru a-şi promova operele de artă. a primit comenzi din cele mai diverse, chiar şi din Mauritius sau insula Tonga, trebuia să reprezinte tot felul de zeităţi locale de care nu auzise niciodată, din cele mai rare tipuri de lemn, dar cu remuneraţii pe măsură: o singură sculptură la scară foarte mică valora între 1000 şi 5000 de dolari.

în câţiva ani, strânse aproape un milion de dolari şi se mută în capitala Ashghabad. achiziţionă o casă cu două etaje, ce-i drept, cea mai mică de pe strada pe care se afla, o casă ce fusese cumpărată de un fost ministru de interne chinez în urmă cu câţiva ani, donată soţiei acestuia care i-a vândut-o fiului lui Gurbanguly Berdimuhamedov care a stat în ea doar câteva săptămâni, mutându-se înapoi în palatul părinţilor săi, iar Nikolai Petrov a achiziţionat-o plătind, în numerar, 750 000 de dolari.

continuă să sculpteze şi să vândă, organiză o expoziţie la marea Casă de Cultură din Ashghabad, la care au fost prezenţi aproape 10000 de oameni din 50 de ţări, se organiză o licitaţie pentru un bust din stejar alb care fu câştigată de Amancio Ortega (cel care controlează retailerul de îmbrăcăminte Zara) pentru suma de 150000 de dolari. profesorii de arte plastice de la marile universităţi se declarară uimiţi de succesul lui Nikolai, cât şi de valoarea sculpturilor sale. un jurnalist francez a afirmat că Nikolai ar fi rudă cu Ossip Zadkin, deoarece bunica lui, înainte de căsătorie, se numea Petrovna Zadkin, dar se dovedi că era doar o coincidenţă de nume. sculptorul era fiul contabilului şefului filialei partidului comunist din Sehretabat, iar mama sa era profesoară de rusă şi franceză la şcoala generală. nimeni din familia sa nu avea legătură cu sculptura, străbunicul său fusese cizmar, stră-stră-bunicul se ocupase cu agricultura.

când vânzările erau comparabile cu cele ale L'Oreal, tocmai când apăruse pentru prima dată în topul publicat de revista Forbes, pe locul 124, cu o avere aproape de a celui mai bogat investitor sud-african din Statele Unite, declină toate comenzile în aşteptare, rezilie contractul cu cel mai mare magazin de obiecte de artă din Europa şi, mai mult, refuză o cerere a lui Gurbanguly Berdimuhamedov. celebritatea dispăru la fel de repede cum apăruse, părăsi în mod inexplicabil capitala Asghabat şi se mută înapoi în Sehretabat. cumpără un sistem de monitorizare şi securitate foarte performant, ce consta din zeci de camere audio-video montate în interior şi exterior, bariere cu infraroşu de ultimă generaţie şi garduri electrice ce înconjurau casa.

ziarele scriau că avea atacuri de panică repetate, că fusese diagnosticat cu tulburare bipolară şi a fost aproape de internarea la psihiatrie. alţii bănuiau că plănuia să plece în Statele Unite şi să înceapă o nouă viaţă.

domnul Jaroslav, vecin de-al său, observă că lucra la o nouă sculptură, una care îl înfăţişa chiar pe Nikolai, cu părul său vâlvoi, barba nerasă de câteva luni, un ochi mai mic şi unul mai mare (sculptorul nu trăsese perdeaua la orele 22, iar camera sa era la parter).

opera sa de artă fu gata abia după şase luni, dar Nikolai Petrov nu o arătă nimănui. o ascunse în beciul casei unde montă şi două camere de supraveghere. într-o seară, auzi uşa beciului deschizându-se, verifică, dar nu găsi pe nimeni. în noaptea dintre 19 şi 20 august, auzi câteva zgomote, alergă în beci şi văzu că sculptura a dispărut. o găsi foarte aproape de casă, chiar dacă era întuneric, la poarta domnului Evgheni. dar, după o săptămână, dimineaţă, găsi uşa pivniţei deschisă şi sculptura lipsea.

o căută prin cartier, verifică la frontiera cu Afghanistanul, dar nu depistă nimic. vizionă imaginile de pe camera de supraveghere, observă un om care deschidea uşa de la beci şi ieşea. dar nu avea sculptura în mână şi, ciudat, arăta chiar ca el.

studie imaginile timp de câteva săptămâni, observă că respectivul intrus plecase chiar din locul unde aşezase sculptura - pentru că era chiar opera sa de artă care părăsise pivniţa din proprie iniţiativă.

6 august 2014

bomba atomică a lui Fred Olsen

Fred Olsen citise pe Internet toate articolele despre "cum să faci o bombă atomică", devenise un telespectator fidel al Al-Qaeda TV, descărcase manualul cu instrucţiuni pentru aderenţii la organizaţia teroristă postat pe site-ul oficial (lucru care determină serviciile secrete norvegiene să-i intercepteze convorbirile telefonice şi să-l includă în lista cu "ameninţări la siguranţa naţională"). mai realizase o bombă acum câţiva ani, pe când era farmacist şi locuia la marginea capitalei Oslo. făcuse rost de glicerină, acid azotic şi sulfuric din farmacia unde lucra, dar nu gestionă bine cantităţile şi, mai ales, turnase apă peste acid sulfuric. explozia fu incontrolabilă, focul a cuprins hambarul şi alte două anexe, iar Fred Olsen a suferit arsuri pe 75 la sută din corp şi a fost internat timp de câteva săptămâni la o clinică privată de chirurgie plastică din Drammen. mai târziu, a descoperit că glicerina nu era în stare pură, iar acidul azotic conţinea, de fapt, şi alte substanţe.

acum voia să realizeze o bombă atomică pe care să o detoneze pe un câmp din regiunea Sørlandet, o bombă care ar fi lăsat Pământul fără viaţă. el combinase tehnicile utilizate pentru grenadele piraţilor somalezi, cele învăţate de la emisiunile Al Qaeda TV şi din manualul cu instrucţiuni, folosi şi sfaturile prietenului său, olandezul Bjorn de Jong, comerciant şi fabricant de materiale pirotehnice încă din 1994. evident, nu-i dezvălui intenţiile sale, ci spuse că vrea o explozie înceată, cu puţin fum, de anvergura unei fumigene dintr-o minge de ping-pong. doar că Fred înlocuise ingredientele, în loc de permanganat de caliu utilizase beriliu, iar în loc de acid sulfuric, poloniu. de asemeni, nu avea altimetrul cu radar şi dispozitivul de diflexie, dar, din câte înţelesese, nu erau componente de care să depindă explozia.
 

ascunse materialele în podul casei sale, pe rafturile dulapului fără o uşă pe care nu îl mai folosise de ani buni (îl cumpărase de la un magazin second-hand când se mutase), sub somiera de pat cu lemnele putrezite şi desprinse aproape în totalitate, printre maimuţoi de pluş, autobuze de jucărie cu geamurile sparte, fără roţi, covoare roase de molii. totuşi, era sigur că va avea loc o percheziţie la domiciliul său. fenomenul terorismului lua amploare în Norvegia şi autorităţile încercau să-l eradicheze. recent, instalatorul şi şeful asociaţiei locatarilor din acel cartier, a fost arestat pentru că făcea parte din organizaţia islamistă-şiită Hamas.

Fred Olsen voia să detoneze bomba pe 10 mai, de ziua lui de naştere, zi în care, odată la câţiva ani, se întâmpla câte ceva rău: în 2005 un tren personal a deraiat, în 2007 un student la agronomie s-a sinucis, sărind de la balconul său de la etajul 6, în 2009 o casă a sărit în aer din cauza unui scurt circuit, iar în incendiul de amploare, pe care pompierii s-au chinuit câteva ore să-l stingă, au murit şapte persoane.

asamblarea bombei s-a dovedit dificilă, corpul propriu-zis îl improviză dintr-un pet de cinci litri, dar pusese o cantitate dublă de poloniu şi beriliu. preconiza că explozia va fi devastatoare, radiaţiile ar ajunge până în cea mai mică insulă din Pacific, în maxim o săptămână după detonare nu va mai exista viaţă pe Terra. şi dacă, totuşi, vor rezista câţiva oameni, vor muri în scurt timp de foame sau de sete.

bomba va fi transportată în portbagajul destul de mare al maşinii sale, un Ford Escort breack model din 1995. pentru detonare, o va trânti cu putere de pământ - exploda exact ca o grenadă. drumul până în regiunea Sørlandet era destul de lung, 250 de kilometri, dar era cea mai apropiată zonă în care nu ar putea fi observat. terenul aparţinea unei ferme părăsite de ani buni.

plecă la ora 8 dimineaţa şi ajunse la 13 30. deschide cu grijă portbagajul, scoase bomba, îşi luă avânt, pentru un moment se răzgândi şi voi să demonteze dispozitivul, dar rămase în cumpănă. putea să-i explodeze în mână în orice moment, o aruncă. bomba căzu pe pământ, dar nu se întâmplă nimic. unde era explozia devastatoare pe care şi-o imaginase el, despre care o să se vorbească în toate cotidianele importante din lume, de la Le Monde la New York Times, despre care o să titreze toate canalele TV, atât cele de ştiri, cât şi cele de divertisment? lumea era într-un mare pericol, doar datorită lui, Fred Olsen. toată omenirea va vorbi despre el ca despre cel mai periculos terorist din istorie.

dar nu explodă nimic, Fred Olsen verifică dacă e ceva în neregulă cu bomba, o mai aruncă o dată. se auzi un fâsâit, apoi un pocnet scurt. atât.

5 august 2014

pistolul cu apă

Ivan îl urmărea pe Egidiu cu un pistol cu apă prin spatele blocului E1, printre clădirea în paragină a unui fost magazin alimentar şi blocul CFS, pe lângă vechea centrală termică a cartierului acum plină cu obiectele nefolositoare locatarilor, de la premergătoare stricate la scaune fără picioare, pe spaţiul verde al vilei "Nr 14".

Egidiu sări gardul care separă Vila 14 de Vila 18, se ascunse pe scara vilei nr 18, dar Ivan îl observă şi se postă în faţa uşii, doar Egidiu nu va sta acolo o veşnicie.

el ieşi împreună cu un locatar, se strecură printre blocurile E4 şi E5. ocoli o bătrână cu două sacoşe de rafie şi un bărbat în trening lila, alergă în spatele centralei termice şi se ascunse în ierburile înalte de aproape un metru. Ivan aşteptă sprijinit de zidul centralei, încercă să-l păcălească pe Egidiu strigându-i: "stop joc! gata! hai să facem altceva! Egidiuu!".
 
Egidiu ieşi din ascunzătoare, alergă până pe strada Aleea Parcului, apoi pe Strada Progresului, de-a lungul căreia se înşirau doar foste întreprinderi şi blocuri de nefamilişti, mări viteza şi se ascunse în curtea unei case părăsite de la capătul străzii.

Ivan îl observă, intră în curte şi îl pândi de după zidul şubred, de paiantă. merse de-a lungul lui şi îl văzu pe Egidiu în spatele casei. alergă după el, dar acesta ocoli şi intră în imobilul fără uşă şi cu geamuri din care rămăsese doar rama.

Ivan intră şi el, acum Egidiu nu mai avea unde fugi, după ce a fost urmărit aproape jumătate de oră. Ivan apăsă pe trăgaci, jetul nu ţâşni, mai apăsă o dată, scutură pistolul, crezând că era ceva în neregulă cu el, dar zadarnic, căci rămăsese fără apă.

31 iulie 2014

...

eşti un om normal ale cărui acţiuni se răsfrâng doar asupra sa, un om care seara vizionează meciul, talkshow-urile, care doarme, mănâncă, îşi face nevoile ca oricare altul. un om care are prieteni normali, cu existenţe la fel de mărunte.
un om pentru care singurele bucurii sunt legate de mâncare, de somn, de discuţii care nu înseamnă nimic.

17 iulie 2014

...

nu există experienţă mai plăcută decât somnul. nicicând nu eşti mai fericit decât atunci când nu te perturbă nimic, când stai în repaus şi mintea nu ţi-e ocupată cu nici un gând. e mai comod să observi ce se întâmplă în jurul tău fără să ai vreo opinie, să uiţi, în timp, de tot ce ţi s-a întâmplat şi de toţi oamenii pe care i-ai întâlnit, să recunoşti că singura bucurie pe care ai trăit-o este somnul.

5 iulie 2014

alergarea lui Iuxel

Iuxel a urcat pe jgheabul unui tobogan, dar Egidiu a alunecat în direcţie opusă. Iuxel a reuşit să se ferească de el, urcând pe marginea jgheabului, dar şi-a pierdut echilibrul şi a căzut de la o înălţime de aproape un metru. un băiat puţin mai înalt decât el, corpolent se apropia în alergare, înarmat cu o ţeavă din metal. Iuxel a alergat în direcţia opusă, dar Rândunel l-a împiedicat. Joliavin, Beni şi Elvis s-au postat în faţa lui. piatra aruncată de Decebal aproape l-a nimerit. Mark i-a sărit în faţă, iar Iuxel l-a împins şi i-a administrat lui John un upercut care l-a culcat la pământ.

Iuxel a ocolit un balansoar, lucru care l-a încetinit. era urmărit de Beni, Elvis, Joliavin, Mark şi Decebal care măriseră viteza. Iuxel străbătuse deja jumătate din parc, dar iarba nu fusese tunsă de mult timp, ceea ce îi îngreuna deplasarea. urmăritorii săi l-au nimerit cu vişine, alt copil l-a împiedicat aproape de ieşirea din parc.

poarta era deschisă. a mărit viteza pe ultimii 10 metri, dar, foarte aproape de ieşire, a strigat: "cârcel, cârcel!" şi a căzut.

7 mai 2014

la bibliotecă

Egidiu a aşezat o carte pe masa bibliotecarei. "Nu o împrumut pe asta! vezi ca mai am un exemplar pe raftul de sus! ia scaunul şi urcă-te!" i-a zis bibliotecara.

Egidiu s-a urcat în picioare pe scaun. "doamna bibliotecară, nu ajung!" "poftim?" "nu ajung!" repetă el. "eiii! ai venit aici să faci mişto? daca nu ajungi, nu am ce să-ţi fac! vii aici să mă deranjezi!".

bibliotecara i-a spus după câteva minute: "măi băiete! întinde-te odată după carte, că ajungi! hai, că se sună!" "doamna bibliotecară, nu mi-o daţi dumneavoastră, vă rog?" "nu! că ajungi şi singur!".

Egidiu a sărit să ia cartea şi a căzut pe spate. bibliotecara a ţipat: "ce faci, măi? ai grijă!".

Egidiu a văzut cartea pe raftul de jos: "doamna bibliotecară, dar nu e pe raftul de sus, e aici!" "pai apleacă-te şi ia-o, că nu ai oase în burtă! ai fişă?". "n-am, doamna!"

atunci bibliotecara a ţipat: "da de ce nu ai?", a luat cartea şi l-a lovit cu ea în cap.

"de ce nu ai fişă? fac atâta efort să-ţi dau cartea şi tu nu ai fişă! ieşi, să nu te mai văd!".

22 februarie 2014

Johnatan Safran Foer - Extrem de tare şi incredibil de aproape

Johnatan Safran Foer a fost un scriitor american născut în 1977. a publicat povestiri în reviste prestigioase precum Paris Review, The New York Times şi The New Yorker.

al doilea roman al său, Extrem de tare şi incredibil de aproape (Extremely Loud and Incredibly Close, 2005) este tradus în peste 30 de limbi şi urmează să fie ecranizat.

cartea de faţă se remarcă prin pasajele descriptive ce seamănă mai mult cu nişte exerciţii de imaginaţie, citate edificatoare:

"Dar un ceainic? Cu un cioc care să se deschidă şi să se închidă când iese aburul şi să se transforme în gură, ca să poată fluiera tot felul de cântece drăguţe sau să recite din Shakespeare sau doar să stea de vorbă cu mine? Aş putea să inventez un ceainic care să-mi citească la fel ca tati, ca să pot să adorm, sau poate un set de ceainice care să-mi cânte refrenul de la „Yellow Submarine“, care e un cântec al celor de la Beatles, care mie-mi plac mult, pentru că entomologia este pentru mine un raison d’être, care e o expresie franţuzească pe care o ştiu. Un alt lucru bun ar fi să-mi pot antrena anusul să vorbească ori de câte ori trag un pârţ. Dac-aş vrea să fiu extrem de amuzant, l-aş antrena să spună: „N-am fost eu!“ de fiecare dată când aş trage câte-un pârţ incredibil de puturos. Şi dacă aş trage vreodată un pârţ incredibil de puturos în Sala Oglinzilor, care e la Versailles, care e pe lângă Paris, care e în Franţa, anusul meu ar spune, bineînţeles, „Ce n’était pas moi!“

"Dar nişte microfoane cât bobul de mazăre? Să le înghită toată lumea şi ele să redea bătăile inimilor noastre în difuzoare mici, pe care să le ţinem în buzunarele hainelor? Când te-ai da noaptea cu skateboardul pe stradă, le-ai auzi tuturor bătăile inimii şi ei le-ar auzi pe-ale tale, ca un fel de sonar. Chestia ciudată e că mă-ntreb cum ar fi dacă toate inimile ar începe să bată la unison, aşa cum se întâmplă cu femeile care locuiesc împreună şi cărora le vine ciclul în acelaşi timp, un lucru de care eu am auzit, dar aş prefera să nu-l ştiu. Ar fi tare ciudat, doar că în maternităţi s-ar auzi ca şi cum un candelabru de cristal ar fi legănat într-o barcă, deoarece copiii n-ar fi avut încă timp să-şi potrivească bătăile inimii. Iar la linia de sosire a maratonului de la New York s-ar auzi un tămbălău ca de război."

naratorul este un copil căruia îi moare tatăl şi toată acţiunea se concentrează în jurul acestui fapt, dar frazarea este a unui adult.

"„Vreau“ a fost un cuvânt pe care l-am pierdut printre primele, ceea ce nu înseamnă că n-am mai vrut lucruri – le voiam chiar mai mult –, doar că n-am mai putut să-mi exprim voinţa, aşa că spuneam în loc „doresc“, „Doresc două pâini“, îi spuneam brutarului, dar asta nu era chiar în regulă, înţelesurile cuvintelor au început să se desprindă de mine ca nişte frunze care cad dintr-un copac în râu, eu eram copacul, iar lumea era râul. Pe „vino“ l-am pierdut în după-amiaza cu câinele, în parc, pe „bine“ l-am pierdut când bărbierul m-a răsucit cu scaunul către oglindă, pe „păcat“ – substantivul şi toate expresiile le-am pierdut în acelaşi timp; mare păcat. Am pierdut „a duce“, am pierdut lucrurile pe care le duceam – „agendă“, „creion“, „mărunţiş“, „portofel“ –, am pierdut chiar şi „pierdere“."

majoritatea dialogurilor nu pregătesc niciun efect, sunt discuţii banale ce determină cititorul să întrerupă lectura. există chiar un capitol dramatizat ce ocupă un spaţiu considerabil.

" — Dumneavoastră nu sunteţi domnul Black. — Domnul Black? — Domnul Black, care locuieşte aici. Unde este?— Îmi pare rău, dar nu ştiu. — E OK? — Presupun că da. Nu ştiu. — Dumneavoastră cine sunteţi? — Eu sunt agent imobiliar. — Ce-i aia? — Adică vând apartamentul. — De ce? — Bănuiesc că proprietarul vrea să-l vândă. Eu nu fac decât să suplinesc pe cineva azi. — Să supliniţi? — Agentul imobiliar care reprezintă această proprietate este bolnav. — Ştiţi cumva cum îl pot găsi pe proprietar? — Îmi pare rău, nu ştiu. — Era prietenul meu. — O să vină ei la un moment dat în cursul dimineţii, ca să ia lucrurile, mi-a spus. — Care ei? — Ei. Nu ştiu. Viitorii proprietari. Băieţii de la gunoi. Ei. — Nu vin cei care se ocupă de mutatul mobilei? — Nu ştiu. — Păi ce, aruncă toate lucrurile astea? — Sau le vând."  

un fragment de remarcat este cel în care se descriu înmormântarea tatălui, gesturile neobişnuite ale copilului chiar şi la o astfel de ceremonie.

13 februarie 2014

evadarea lui Piotr Aleksandr şi Ivan Petrosian

Piotr Aleksandr Iaroslav, originar din Plovdiv, Bulgaria, rezident în Rusia încă din anii 90, stabilit într-o localitate din nordul Ţinutului Krasnodar ca simplu agricultor, Ivan Petrosian care a participat la majoritatea confruntărilor din Nagorno-Karabah şi care a căpătat oficial titlul de criminal de război utilizat în presă încă înainte de capturarea lui, Aram Aznavour, cazacul Stenka Şkuro, împreună cu un grup de 10 bieloruşi au proiectat tunelul care urma să treacă chiar pe sub zidurile celei mai dure închisori din lume, Delfinul Negru şi să ajungă în pădurea din apropiere unde deţinuţii urmau să treacă graniţa şi să dispară. era singura cale de evadare, susţinea Piotr Aleksandr, având în vedere numeroasele măsuri de securitate: cele cinci garduri electrice Corral Super importate din Germania alimentate de la reţeaua de 230 W, asemănătoare cu cele pentru mistreţi, care pot provoca moartea oamenilor care le ating şi pe care directorul închisorii alesese să le poziţioneze la distanţe de câţiva metri unul de altul între clădirea închisorii şi ieşire. dincolo de ele, se aflau adăposturile câinilor cărora li s-a sporit agresivitatea încă de la vârsta de câteva luni, directorul organizând lupte între ei după lăsarea serii. rasa e interzisă în majoritatea statelor lumii, fiind o încrucişare între Rottweiller şi Terrier American. poarta închisorii se putea deschide doar cu ajutorul unei cartele, iar apăsarea clanţei declanşa alarma care răsuna în toată închisoarea. de asemenea, grădina era luminată pe tot parcursul nopţii şi o persoană pregătită de serviciile secrete ruseşti a realizat un sistem complex de supraveghere ce consta dintr-un detector foarte performant de mişcare, camere audio-video care redau foarte clar imaginile, patru buncăre amplasate în colţurile terenului în care stăteau câte un soldat care beneficia de o aplicaţie pe telefonul mobil ce îi ajuta să afle în timp real cine intră sau iese pe poarta închisorii cu ajutorul unui satelit în care autorităţile din Rusia au investit câteva milioane de dolari, iar, dincolo de toate astea, un monitor făcut la comanda ce ocupa un perete întreg din camera directorului închisorii pe care acesta putea viziona imaginile surprinse de sistemul de supraveghere. este evident că penetrarea acestui ansamblu, mai ales de către persoane fără studii în domeniu, e imposibilă şi, după spusele mai multor deţinuţi, singura cale de evadare e la cimitirul de vizavi, mai ales că unii dintre ei nu au dreptul nici măcar la activităţi recreative.

Ivan Petrosian, de profesie arhitect, arestat pentru participarea la conflictul armeano-azer din Nagorno-Karabah şi cu o pedeapsă de 15 ani, din care până acum a executat doi, a proiectat tunelul ce trecea pe dedesubtul curţii închisorii şi se sfârşea în pădurea din apropiere, având o lungime de aproape 50 de metri. singurul care a obiectat a fost caucazianul Mehmed Abdul Hamza, zis şi Abdullah Awadh, convertit la Islam în 2002 şi condamnat pentru terorism, fiind unul din cei care au orchestrat atentatul din 11 septembrie. acesta susţinea că măsurile de securitate nu sunt suficiente, circulaţia prin tunel a atât de multor oameni putea provoca fisurarea pereţilor sau chiar prăbuşirea plafonului, ceea ce ar fi dus la moartea majorităţii dintre ei. fu contrazis de colegii săi, care erau disperaţi să părăsească penitenciarul în orice condiţii, chiar reprimându-şi instinctul de conservare, astfel că reuşiră să stabilească locul unde începeau săpăturile.

într-o săptămână, sub patul lui Piotr apăru o gaură în care încăpeau doi oameni de dimensiuni medii, lucru excepţional având în vedere că se folosiseră doar un cuţit şi o bucată de metal de formă ne-regulată pe care unul din bieloruşi o găsise în celula sa. Mark Ianovik, un ţigan din Bosnia, protagonist a patru evadări, dintre care trei eşuate şi una după care a fost găsit în foarte scurt timp, i-a învăţat cum să aşeze aşternuturile de pat că să nu le fie observată lipsa până dimineaţă. totuşi, evadarea trebuia să se producă cât mai repede, deoarece membrii din conducerea penitenciarului obţinuseră deja aprobarea de a spori sistemul de supraveghere prin montarea de camere în celule, astfel planul lor ar fi fost compromis. aproape toţi deţinuţii din închisoare au anunţat că vor participa, de fapt, în instituţie va rămâne doar un deţinut, celebrul canibal care era condamnat pe viaţă.

au realizat 12 tuburi de oxigen prin metoda clasică, reuşind să cumpere alcool de la un gardian care se ocupa, în paralel, cu vânzarea la negru prin penitenciar şi procurându-şi tuburile de metal din componenţa unor obiecte ce odinioară erau folosite în fabrici de textile, dar acum se aflau în depozitul de deşeuri feroase şi neferoase improvizat pe terenul penitenciarului de către nişte persoane dubioase, din câte se ştia, cu acordul tacit al directorului.

săpăturile au continuat, iar marţi, chiar de ziua de naştere a lui Ivan Petrosian, 12 deţinuţi au dispărut în tunel, iar în locul lor au fost aşezate cârpe, diverse materiale şi chiar o păpuşă Barbie fără cap. cei 50 de metri se dovediră mai greu de realizat, deoarece, conform presupunerilor caucazianului, pământul a început să se surpe, iar unul dintre deţinuţi, la origine inginer constructor, care a trăit 25 de ani într-o casă subterană şi avea experienţă în clădirea de astfel de locuinţe, a reuşit să repare tavanul cu mâinile goale folosindu-şi doar rezerva de apă şi, în acelaşi timp, fără vreun material de construcţie sofisticat precum auto-nivelantul pentru podele folosit de regulă la renovarea caselor din paiantă, reuşi să suplinească chiar şi lipsa unui strat laminat. execută o tencuială provizorie în părţile inferioare în care apăreau crăpături frecvent, iar toate acestea în doar câteva minute, astfel încât să poată continua să se deplaseze.

la ora 5 30 dimineaţa, când se dădu deşteptarea în penitenciar, se observă lipsa a 12 deţinuţi din 30, toţi din secţia celor condamnaţi la peste 15 ani. personalul nu se confruntase până acum cu nici o evadare, astfel că măsurile adoptate de ei s-au dovedit ineficiente, iar informaţia a ajuns la organele abilitate independente de penitenciar abia după câteva ore, acest lucru ducând la înlocuirea directorului cu un fost şef de servicii secrete la pensie, care nu a reuşit nici el să-şi demonstreze capabilitatea. se instituiră numeroase filtre la ieşirea din oraş, se verificară cimitirul, pădurea, fiecare locuinţă, scară de bloc, subsol, însă nu se putu face mai mult. grădina fu cercetată în amănunt, utilizându-se atât nişte detectoare de metal foarte performante, cât şi câinii militari.

elicoptere din flota aeriana rusă şi americană survolară zona, numeroasele sisteme de captare a mişcării pe o rază de o sută de kilometri, puse recent la dispoziţia penitenciarului, se dovediră inutile căci nu detectau mişcarea subterană. fiecare celulă fu percheziţionată, însă nu se găsi nici un obiect cu care deţinuţii ar fi putut tăia gratiile de la geam sau facilita intrarea în gura de aerisire, care, paradoxal, nu prezenta decât un spaţiu circular cu diametrul de câţiva centimetri prin care se putea părăsi penitenciarul, doar dacă erai un şoarece, asta pentru că, atât aerisirii cât şi sistemului de încălzire şi producere a apei calde menajere, bazat pe pompe aer-apă, realizat de un inventator polonez, li se oferiseră un spaţiu comun prin care treceau ţevile care se schimbau o dată la şase luni şi aerul captat prin pompe, pe sistemul aparatelor de aer condiţionat folosite pe scară largă în Japonia şi asigurau un flux pe care mulţi dintre oamenii de ştiinţă avuseseră dificultăţi să-l explice, dar care oferea confortul termic necesar.

de aceea, mai toţi cei care au anchetat cazul nu şi-au putut explica cum au reuşit deţinuţii să penetreze sistemul de securitate, nimeni nu s-a gândit că ei se aflau chiar sub locul pe care s-au organizat atâtea filtre, s-au chemat persoane cu studii superioare în domeniul geofizicii, mai exact persoane care lucrează de ani buni ori în firme precum Petromul, ori studenţi care urmează studiile post-doctorale în domeniul ingineriei geologice, să analizeze solul pe care trebuie să fi călcat deţinuţii în contextul unei evadări clasice.

evenimentul fu interpretat de presă drept o catastrofă, Delfinul Negru adăpostind unii dintre cei mai sângeroşi criminali din istorie şi nici până acum nu se întocmise o evidenţă clară a deţinuţilor dispăruţi. cel mai dur penitenciar în lume, contestat la nivel mondial, cu unul din cele mai performante sisteme de securitate, pe care s-au cheltuit milioane de dolari, s-a dovedit atât de ineficient într-o situaţie relativ banală.

în cotidianul Russia Today, singurul ziar de limbă engleză din ţară, a apărut un articol defăimător la adresa autorităţilor ruse, de la preşedinte până la directorul Administraţiei Naţionale a Penitenciarelor, de la prim-ministru la ambasadorul kazah, care a dus la amendarea patronului publicaţiei cu fabuloasa sumă de 2 milioane cinci sute de ruble ruseşti şi, de asemenea, la acuzarea autorului de calomnie şi arestarea sa preventivă, procurorii concluzionând că e un pericol pentru societate.

cel mai greu pentru deţinuţi a fost când ciobănescul german dresat special pentru astfel de cazuri a simţit o mişcare sub pământ şi a început să sape. atunci nu numai că au fost aproape să fie descoperiţi, ci chiar să moară, din cauza tavanului care s-ar fi prăbuşit peste ei. se aflau încă în tunel când autorităţile ruse au primit aprobare să cerceteze şi teritoriul cecen. mai aveau încă vreo 10 metri de săpat până la ieşire, dar ştiau că dacă se vor pierde în pădure cu siguranţă vor fi găsiţi, însă hotărâră să continue. înaintau din ce în ce mai repede, astfel că în cinci minte ajunseseră aproape de ieşire, înlăturară aproape tot pământul de la capăt, după aproape 24 de ore de săpături vor respira aer curat, oxigenul din tuburi devenind insuficient.

primul ieşi Ivan Petrosian, apoi Piotr şi restul deţinuţilor, dar tocmai când se pregăteau să fugă, descoperiră că nu ajunseră în pădure, ci în celula de unde plecaseră.

8 februarie 2014

Chuck Palahniuk - Fight club

Chuck Palahniuk e un scriitor american. Primele sale cărţi, printre care şi Fight Club, au fost refuzate de toate editurile la care au fost trimise. în cazul cărţii de faţă, editorii au spus că romanul "e prea întunecat şi prea riscant". Palahniuk, în loc să-i estompeze tonul, l-a făcut mai întunecat şi mai agresiv şi a retrimis cartea. s-a dovedit că le-a plăcut la nebunie. romanul a stârnit controverse aprinse care l-au propulsat imediat în topul bestseller-urilor.

personajele din Fight Club, de la luptători de Wrestling până la doctori sau profesori de liceu, iau parte la bătăi clandestine în subsolurile barurilor din New York după ora închiderii, bătăi organizate de Tyler Durden, un tânăr care, pe lângă slujba de chelner, are legături cu piaţa drogurilor de mare risc.

romanul începe cu secvenţa în care naratorul şi Tyler se află pe acoperişul de la Parker Morris Building. cel de-al doilea îi ţinea primului un pistol în gură. naratorul împinse ţeava cu limba şi în acel moment se auzi zgomot de sticlă spartă. ei se aflau la etajul 191, iar fereastra se sparse chiar la 190. clădirea putea fi făcută praf în câteva secunde cu suficient fulmicoton în jurul pilonilor de susţinere. napalmul, obţinut prin dizolvarea fecalelor de pisică în apă, în combinaţie doar cu câţiva mililitri de benzină putea a distruge cea mai înaltă clădire din lume.

Fight Club-ul se caracterizează prin luptele sângeroase, drept exemplu:

"La prima bătaie, tipul mă prinde într-un full nelson și-mi împinge fața, îmi împinge obrazul, îmi împinge gaura din obraz în podeaua de beton pînă cînd dinții mi se sparg și-și înfig rădăcinile lor zimțate în limbă.

Acum mi-l amintesc pe Patrick Madden zăcînd mort pe podea și pe soția lui, micuță ca o figurină de porțelan, o biată fetiță cu coc. Soția lui chicotea și încerca să toarne șampanie printre buzele soțului ei mort."

sau

"La a doua bătaie, tipul îmi pune un genunchi între omoplați. Apoi îmi răsucește brațele la spate și mă izbește cu pieptul de podeaua de beton. Aud cum îmi plesnește o claviculă.

Vreau să sfărîm cu un baros marmurile lordului Elgin și să mă șterg la cur cu Mona Lisa.

Doamna Patrick Madden și-a ridicat cele două degete pline de sînge, cu urme de sînge rămase printre dinți, și sîngele i se prelinge de pe degete pe încheieturi, peste o brățară cu diamante, și pe coate, de unde începe să picure."

sau

"Numărul trei pare să știe ce-mi trebuie și-mi prinde capul, încercînd să mă sufoce. Există un procedeu în luptele de stradă care-ți oferă doar atîta aer cît să nu-ți pierzi cunoștința. Numărul trei îmi ține fața în îndoitura brațului ca și cum ar ține un copil sau o minge de fotbal și pumnul său e ca un molar care zdrobește.

Pînă cînd dinții îmi mușcă interiorul obrajilor.

Pînă cînd gaura din obraz se lățește pînă la colțul gurii, cele două rupturi se unesc și formează un fel de rînjet zdrențuit, care se cască exact sub nas și se întinde pînă la ureche."

5 februarie 2014

pe deal

urca un deal cu o maşină fără un far, cu capota desprinsă pe jumătate, parbrizul spart, stopurile ne-funcţionale. portbagajul nu se închidea, iar semnalizarea dreapta clipea încontinuu. ştergătoarele se opriseră într-o zonă intermediară. roţile nu aveau capace, rugina se depusese pe aripi, iar singurul far era prins cu bandă scotch. ledul pentru marşalier lipsea, iar din locul gol ieşeau două sârme. luneta prezenta o spărtură în mijloc, pesemne fusese lovită cu un bolovan. scaunul din dreapta era aruncat peste bancheta din spate, iar cel al şoferului se balansa.

aproape de vârf, roţile derapară şi alunecă la bază. frâna scârţâi, dar maşina nu se opri. maneta de viteză se blocă în marşalier. acceleră şi se izbi cu spatele într-un copac. portiera se blocă şi încercă să deschidă geamul, dar zadarnic. maneta sigur nu mai fusese acţionată de mult timp şi o învârti în gol.

acceleră brusc şi urcă jumătate din deal. motorul se opri şi se întoarse de unde a plecat. pesemne călcase într-un cui, cauciucul din dreapta faţă se dezumfla, urcarea devenea şi mai anevoioasă. fu aproape să ajungă în vârf, dar o denivelare de pe coama dealului l-a oprit brusc şi nu putut evita alunecarea la bază. suspensiile nu au fost schimbate de mult timp, astfel că fiecare groapă era resimţită puternic de şofer.

apăsă acceleraţia până aproape de podea şi bucata de fier se îndoise. fenomenul se întâmpla mai ales la maşinile Kia Rio, unde pedalele erau confecţionate din tablă de calitate cel puţin îndoielnică.

scaunul pocni, pesemne un arc se desprinsese şi el se izbi cu capul de geam la o curbă mai periculoasă.

ieşi tot aerul din camera cauciucului la o groapă mai mare, dar el continuă să urce. se afla aproape de vârf, acceleră, probabil blocul motorului crăpase deja, bornele nu funcţionau. fu aproape să ia foc, smuci volanul şi-l desprinse din suport.

27 ianuarie 2014

Adriano, magicianul

Adriano Alberto Gonzalez a fost şoferul circului Bola de Cristal din La Paz şi, în acelaşi timp, responsabil cu îngrijirea animalelor, curăţarea cuştilor, ajutor al dresorului timp de doi ani în care a avut ocazia să călătorească în toată America Latină. în puţinele pauze de serviciu, executa reprezentaţii clandestine de magie, deoarece numerele lui nu erau introduse niciodată în spectacol. directorul circului considera că Adriano nu are suficient talent să practice iluzionismul, el însuşi ocupându-se în tinereţe cu această meserie.

Adriano, însă, credea că nu face simple trucuri, ci că e înzestrat cu abilităţi de magician. chiar a scris propria sa carte de vrăji, care, însă, a fost refuzată de şase edituri la rând, iar a şaptea i-a spus să renunţe la mai bine de trei sferturi din volum şi să introducă restul într-un "Manual al vrăjitorilor" pentru copii, o carte de colorat care, din informaţiile pe care le-a obţinut Adriano, urma să fie împărţită în maxim 100 de exemplare în creşele din zonele defavorizate ale Boliviei.

de spectacolele sale se bucurau doar ceilalţi angajaţi ai circului, care însă nu agreau trucuri mai complicate decât scoaterea unui iepure din pălărie sau cele executate cu ajutorul cărţilor de joc, pentru care indienii din ghetourile Bombay-ului primeau câţiva cenţi de la turiştii europeni şi cărora orice om le-ar descoperi mecanismul după numai o desfăşurare.

argentinienii plăteau cel mai mult pentru o reprezentaţie clandestină dintre latino-americani, în medie 50 de pesos, adică după o oră adunai banii necesari pentru mâncare timp de o săptămână, ba chiar şi pentru câte un suvenir, însă deplasările în Argentina erau destul de rare. majoritatea reprezentaţiilor se susţineau în Peru, unde deţineau chiar propria sală de spectacol în provincie.

cu toate acestea, circul falimentă, rulotele şi maşina Fiat Ducato din 1991 fură confiscate de Banca Naţională Boliviană, astfel încât Adriano fu nevoit să se întoarcă în apartamentul său din La Paz pe care-l închiriase unor tineri căsătoriţi doar cu două săptămâni în urmă şi să le returneze avansul de 1000 de pesos.

Adriano vându locuinţa şi se stabili în subsolul unui imobil de patru etaje. smulse uşa din balamale, o acoperi cu o pătură şi o utiliză în chip de pat. cumpără un bec cu incandescenţă la 70 de pesos şi îl agăţă de tavan, bineînţeles după ce se branşă ilegal la reţeaua electrică centrală. improviză o sobă pe care o alimentă, pentru început, cu lemnul din componenţa ferestrelor, golurile astupându-le cu nişte bucăţi de metal. după câteva reprezentaţii pe străzile Boliviei, îşi permise chiar un televizor cu antenă incorporată dintr-un magazin de vechituri.

câştigurile se măriră treptat, ajungând chiar la nivelul celor ale unui muncitor necalificat dintr-o ţară membră UE.

apăru chiar în Bolivia de tus manos pentru faptul că ar fi reuşit să îmblânzească un şarpe doar recitându-i câteva incantaţii, să trezească un om aflat în comă profundă de aproape un an, să spargă un geam fără să-l atingă.

declară în direct la televiziunea naţională că poate transforma orice obiect sau clădire în contravaloarea sa în bani. unii îl credeau, alţii se amuzau pe seama lui sau preconizau necesitatea unei internări într-un sanatoriu cât mai rapid cu putinţă. miliardarul mexican Carlos Slim Helu îl provocă să-i transforme palatul din Ciudad de Mexico, cunoscut pentru opulenţa sa, iar Adriano acceptă.

clădirea avea patru etaje şi o mansardă, iar la subsol se afla o podea culisabilă care putea fi înlăturată doar cu o apăsare de buton şi în locul ei apărea o piscină lungă de 25 de metri şi lată de 10, pe pereţii căreia fuseseră montate nişte încălzitoare performante de apă setate la temperatura de 30 de grade celsius, iar lichidul era ţinut în 10 cazane pe modelul celor produse de Godin, numai că aveau capacitatea de 200 de litri fiecare. apa trecea prin conducte şi ţâşnea încălzită din podeaua piscinei, aşa încât era o plăcere să stai înăuntru în timp ce se umplea. efectele jetului de apă pe corpul omenesc întreceau orice fel de masaj de relaxare.

la parter se aflau 7 dormitoare, fiecare cu baie proprie, un living cu un şemineu electric ce valora cât zece maşini Bmw X3, o lustră cu corp din aur de 18 karate şi 500 de leduri îndreptate jumătate spre podea, jumătate spre tavan. bucătăria acoperită cu gresie din india, 600 euro per metru pătrat şi faianţă produsă de un meşter din Udaipur.

următoarele etaje constau într-o succesiune de dormitoare şi camere de zi, dotate cu mobilă din stejar, fotolii şi canapele cu masaj.

de fapt, întreaga clădire era o imitaţie a palatului din Jaipur, construit de o dinastie indiană şi neschimbat până acum. faţada era placată cu marmură jumătate alb jumătate albastru, iar scările de acces de la un etaj la altul aveau balustrade din aur.

televiziuni din 60 de ţări se strânseră la faţa locului în ziua când Adriano trebuia să transforme clădirea miliardarului în contravaloarea sa în bani. pentru siguranţă, jandarmii nu i-au lăsat pe spectatori să se apropie mai mult de cinci metri de el. veniseră oameni până şi din Laos ca să observe evenimentul, iar în programul de ştiri din Coreea de Nord fusese inclus şi acest subiect.

la ora 18 30, Adriano se postă în faţa clădirii şi rosti câteva vorbe pe care nimeni nu le înţelese, apoi agită bagheta în aer şi păru că invocă o divinitate. după 30 de minute, mulţi oameni şi-au pierdut încrederea, dar au decis să aştepte până la sfârşit. magicianul era vizibil obosit, se înroşise, iar peste un minut clădirea dispăru. majoritatea credeau că va fi înlocuită de un munte de bani. terenul era gol, iar în mijlocul lui un spectator găsi o monedă de un cent.

20 ianuarie 2014

Vladimir Nabokov - Lolita

Vladimir Nabokov(1899-1977) a fost un scriitor american de origine rusă. "Lolita" a fost prima sa carte redactată în limba engleză. a fost refuzată de patru edituri din cauza subiectului pe care îl trata: un lector i-a sugerat că firma sa ar fi dispusă să o publice daca autorul ar transforma-o pe Lolita într-un băiat de doisprezece ani pe care să-l lase sedus de protagonistul Humbert, un fermier, într-un hambar, totul expus în fraze "scurte şi puternice". lectorii celei de-a doua au fost atât de plictisiţi de roman, încât nu au reuşit să treacă de partea a doua. un editor i-a spus că regretă că în roman nu sunt personaje pozitive. a primit o scrisoare din partea celei de-a patra edituri în care i se zicea că dacă firma ar publica "Lolita", atât autorul, cât şi patronul editurii ar înfunda puşcăria.

cartea a devenit best-seller la scurt timp după publicare, creând un imens scandal în spaţiul literar american. protagonistul, pe nume Humbert, e un profesor care îşi caută o gazdă. se îndrăgosteşte de fata gazdei, în vârstă de 12 ani. de aceea, plănuieşte în detaliu asasinarea mamei.

după înmormântarea acesteia, Humbert şi fata se mută în alt stat american.

romanul se remarcă, în primul rând, prin fragmentele în care sunt descrise conflictele dintre el şi fată:

"am înşfăcat-o şi am smuls-o din fotoliu. Din acel moment nu mi-am mai stăpânit nici eu glasul şi am continuat să zbierăm unul la altul, iar ea mi-a spus lucruri ce nu se pot tipări. A spus că îi e silă de mine. S-a strâmbat monstruos la mine, umflându-şi obrajii şi scoţând un sunet exploziv diabolic. Mi-a spus că încercasem să o violez de mai multe ori pe vremea când eram chiriaşul mamei sale. Mi-a spus că e sigură că i-am ucis mama. Că se va culca cu primul tip ce i se va ivi în cale, iar eu n-am cum s-o împiedic. I-am spus să urce scările şi să-mi arate locurile unde îşi ascunde banii. Stridentă, dezgustătoare scenă! O prinsesem de încheietura cu protuberante a mâinii şi ea se sucea şi răsucea încercând pe furiş să găsească un punct slab, astfel încât să se smulgă din mâinile mele într-un moment favorabil, dar o ţineam zdravăn şi, de fapt, am învineţit-o bine - drept pedeapsă, sper că sufletul meu va putrezi - şi o dată sau de două ori şi-a smucit braţul cu atâta violenţă, încât m-am temut să nu i se desfacă mâna din încheietură şi tot timpul m-a fixat cu privirile acelea de neuitat în care se înfruntau mânia rece şi lacrimile fierbinţi, şi vocile noastre acopereau telefonul şi când, în sfârşit, mi-am dat seama că sună, ea a şters-o numaidecât."

mama Lolitei fusese aproape să-i surprindă în timpul unei scene de dragoste, când el o săruta şi-şi plimba degetele prin părul ei, au avut noroc că a bătut la uşă înainte de a intra.

la scurt timp, corespondenţa dintre el şi copilă a fost descoperită de către mamă. în acel moment, cei doi erau căsătoriţi. soţia l-a părăsit după acest incident, dar, tocmai când traversa strada, a fost lovită de o camionetă şi doctorul nu a putut decât să constate decesul. se vorbea despre o înţelegere între şofer şi Humbert.

ca atribut negativ al acestui roman, remarc abundenţa de adjective din anumite fragmente, care nu reuşesc decât să dilueze conţinutul, nu să-l îmbogăţească.

"Promisesem Şcolii Beardsley, buna şi vechea Şcoală Beardsley, că ne întoarcem de îndată ce vor înceta obligaţiile mele la Hollywood (inventivul Humbert urma să fie, după cum am lăsat să se înţeleagă, consultant principal în realizarea unui film despre "existenţialism", un subiect de mare interes la acea dată). In realitate, cochetam cu ideea să mă strecor binişor peste frontiera mexicană - acum mă simţeam mai viteaz decât anul precedent - şi să hotărăsc acolo cum să mă descurc cu mica mea concubină care avea acum un metru cincizeci şi doi înălţime şi cântărea patruzeci şi două de kilograme. Am căutat şi am scos la lumină ghidurile turistice şi hărţile noastre. Ea a stabilit ruta cu imensă însufleţire. Renunţase la ifosele juvenile şi la aerul sastisit şi se arăta dornică să exploreze realitatea bogată. Să se explice schimbarea prin activitatea ei dramatică? În acea duminică dimineaţă anostă, dar caldă, când am părăsit casa nedumerită a profesorului Chem şi am pornit în viteză pe Main Street îndreptându-ne spre autostrada cu patru benzi, aveam senzaţia de plutire caracteristică viselor. Rochia de bumbac cu dungi albe şi negre a Iubitei nu se asorta cu acvamarinul tăiat cu artă şi agăţat de lănţişorul de argint care-i împodobea gâtul: darul meu dintr-o zi ploioasă de primăvară. "

18 ianuarie 2014

fuga lui Marian

Andrei, Marius, George şi Alexandru îi înconjuraseră pe Eugen şi Marian care erau înarmaţi cu nişte beţe lungi şi subţiri.

Marius smulse o bucată de metal din componenţa unui balansoar (ţeava dintre tălpile curbate şi scaun) şi îi ameninţă, determinându-i să păşească în spate, unde au fost întâmpinaţi cu câteva croşee şi o directă din partea lui Andrei şi a lui Alexandru.

George culese o piatră de jos şi mimă că ar vrea să arunce.

Andrei scoase din pământ un puiet şi îl aruncă în direcţia lor, fu aproape să îl nimerească pe Marian.

acesta se feri, dar primi un picior în rotulă de la Alexandru şi căzu.

Eugen îl împinse pe George care se dezechilibră, apoi alergă printre Andrei şi Alexandru.

Marius îl împiedică şi voi să se arunce asupra lui, însă fu lovit cu băţul subţire peste spate de către Marian.     

Eugen avu timp să scape sărind gardul, însă cel care îl salvase fusese prins. George îl apucă de guler şi îl ridică, dar el ripostă cu un picior în zona intimă.

Andrei alergă spre Marian, dar se împiedică de un bolovan şi fu depăşit de acesta. Marian sări gardul şi se îndepărtă.

7 ianuarie 2014

coborârea

frânghia legată de calorifer cobora de la etajul patru până la parter prin fereastra deschisă. un om verifică nodul şi altul urcă pe pervaz. privi în jos, apoi începu să coboare funia. încercă o alunecare rapidă şi îl usturară palmele când ajunse la etajul trei.

se agăţă de un coş de evacuare din inox şi fu nevoit să revină pe frânghie deoarece acesta nu era bine fixat în perete.

vântul îi luă şapca neagră pe care scria cu verde Heineken.

se afla în picioare pe un pervaz de la etajul trei când privi în jos, iar celălalt om îi spuse: "ai grijă!" în timp ce refăcea nodul. strigă o persoană care trecea pe trotuar şi fu aproape să cadă în gol. salută un bărbat care îşi repara coşul de evacuare pe blocul vecin. păşi foarte aproape de marginea pervazului.

o doamnă îl arătă cu degetul:
"uite la ăla!" îi zise alteia care îl fotografie cu telefonul mobil.

locatara garsonierei pe pervazul căreia se afla trase perdeaua, îl văzu şi se sperie.

coborî încet până la etajul doi unde, obosit, aşeză piciorul drept într-o gaură în perete, îl privi pe omul de la etajul patru, "Vezi poate cazi!" spuse.

atunci dădu drumul frânghiei şi se agăţă de alt coş de evacuare.

ajunse din nou pe frânghie şi, după o coborâre scurtă, se odihni câteva minute pe un pervaz.

puse piciorul pe zid, dar alunecă şi căzu oprindu-se într-un coş de fum din metal. se agăţă din nou de frânghie şi lovi un geam balansând picioarele în aer.

alunecă doar câteva secunde şi se opri între etaje. atârna de frânghia care era aproape să se rupă. nu avea unde să se aşeze şi voi să alunece până la parter, dar abia se mai putea susţine.

prima dată, dădu drumul mâinii stângi. omul de la etajul patru strigă: "Ţine-te!", dar el dădu drumul şi mâinii drepte.

1 ianuarie 2014

Joliavin şi clădirea

Joliavin privea clădirea în care a locuit primul preşedinte al Boliviei situată într-o suburbie a actualului La Paz, o clădire cu două etaje, cunoscută pentru elementele arhitecturale deosebite, însă ne-vizitată de turişti, nici măcar de cei autohtoni, în ciuda faptului că Bolivia şi-a câştigat independenţa faţă de Spania în decursul primului său mandat.

Joliavin se opri în faţa construcţiei, se concentră, iar o bucată de tencuială căzu, vopseaua lavabilă de pe faţadă se jupui, iar un geam se sparse. era fereastra de la dormitorul fostului demnitar, se vedea patul şi noptiera pe care era aşezat un aparat radio şi lampa cu petrol, iar dulapul rămăsese fără o uşă. încăperea era luminată de un bec cu incandescenţă, pereţii erau plini de igrasie şi pânze de păianjen, iar în câteva clipe, uşa de intrare în clădire se desprinse din balamale cu un pocnet, căzu şi scoase la iveală un hol lung, cu podea tip mozaic cu modele geometrice, la capătul căruia se afla una din cele patru băi a casei, iar pe laturi bucătăria, sufrageria şi trei dormitoare.

Joliavin se înroşi, părea un vraci din Uganda în timpul unei rugăciuni adresate zeului ploii însoţită de dansul în jurul unei flăcări şi strigătele în una din cele 200 de limbi oficiale, se încruntă şi în momentul acela una din cele două păsări de ipsos de pe terasă zbură.

o doamnă se opri pe trotuar, privi construcţia fără un geam şi fără uşa de la intrare înlocuită acum câteva zile. se auzi un pocnet şi structura din lemn masiv a acoperişului cedă, vântul desprinse una câte una ţiglele, rămase un gol, iar acoperişul se lăsă, ţinându-se abia în câteva lemne. acestui incident îi urmă o spargere bruscă a patru geamuri, iar martorii observară că vechea plită pe care gătea soţia preşedintelui fusese înlocuită cu una electrică, pe care o poţi achiziţiona cu mai puţin de o mie de pesos din orice magazin de electrocasnice, iar vechea sobă de teracotă cu ceramică smălţuită cu albastru cobalt, care acum valora cât întreaga casă, era substituită de nişte calorifere electrice plasate în fiecare cameră, calorifere utilizate mai ales pentru locuinţele sociale din cartierele mărginaşe, la preţul de 800 pesos bucata. pereţii interiori pictaţi cu modele ecuadoriene chiar de proprietarul casei în memoria mamei sale originară din acea ţară fuseseră văruiţi neglijent de o echipă de venezueleni recomandată de Institutul pentru Plasarea Forţei de Muncă, înfiinţat chiar cu câteva săptămâni înainte de restaurare.

drept consecinţă, a apărut Asociaţia Muzeografilor Bolivieni, organizaţie non-profit care va veghea ca monumentele istorice să nu fie renovate precum orice locuinţă, să fie păstrat aspectul iniţial al clădirii în cauză. varul lavabil care fusese aplicat pe pereţii interiori era de proastă calitate, unul din cei mai importanţi oameni de televiziune din vremea aceea a publicat un articol în care afirma că acea vopsea fusese obţinută de la o firmă-fantomă prin nişte intermediari dubioşi din Columbia care aveau legătură şi cu piaţa drogurilor de mare risc înfloritoare în suburbiile Bogotei.

autorităţile boliviene, potrivit acelui articol, doreau să plătească cât mai puţin pentru refacerea casei revoluţionarului. atunci, odată cu spargerea unei ferestre de la parter, se observă că în locul covorului pe care l-a ţesut chiar Anita Lozano cu care preşedintele a avut trei copii se afla un covor persan pe care îl găseai în orice piaţă, ba chiar în orice magazin second hand cu produse import Venezuela, Cuba, Columbia sau chiar elveţiene, germane, chinezeşti.

spargerea geamului de la baie aproape că trecu neobservată, însă cei care restauraseră clădirea comiseseră o indiscreţie: se ştia faptul că fostul preşedinte era pasionat de arhitectura veceurilor, iar ei înlocuiseră veceul cu capac de aur de 18 carate cu unul comun, ba chiar insalubru, racordat la o fosă septică, mai degrabă la o hazna sub forma unei barăci de lemn în preajma căreia mirosea insuportabil, fiind folosită de oamenii străzii. baia de la etaj fusese dotată cu un veceu special cu senzor care, la apăsarea unui buton, se transforma în scaun cu masaj pe care precursorul lui Domingo Caycedo îi plăcea să citească ziarul. comandase o cadă cu jeturi de apă sub presiune, asemenea actualelor căzi cu hidromasaj, iar specialiştii care au inspectat pentru prima dată clădirea au fost uimiţi de complexitatea sistemului. acum, încăperea era goală, nici măcar vitrina pentru produsele de îngrijire nu mai era acolo.

se observa o chiuvetă şi jumătate dintr-o cabină de duş, iar dacă dădeai perdeaua la o parte, vedeai că duşul era de fapt un furtun care ieşea din perete. ultima scândură a acoperişului trosni şi se auzi: "poc", apoi etajul al doilea se transformă într-o ploaie de bucăţi de tencuială, iar Joliavin îşi încordă bicepsul şi, simultan, toate uşile interioare şi exterioare ieşiră din balamale, geamurile rămase se sparseră, subsolul clădirii fu inundat şi forma casei se schimbă, în ciuda faptului că era construită din cărămidă, ca în cazul celor din pământ, toate plantele din grădină se uscară, gardul din şipci, majoritatea putrezite, căzu. la fel, parterul fu şi el inundat, robinetele porniră, becurile se stingeau, se aprindeau, se stingeau, se aprindeau. tavanul căzu şi casa se prăbuşi.